Category: общество

Usual

Выстебушечки-3, или родной насилуя езыг...

Если барышня, читавшая нам лекцию о ритмологии полностью игнорировала нашу реакцию на особо нелепые пассажи, наши вопросы по озвученному материалу, даже элементарную логику, то о старушке-основательнице этого сказать нельзя. Гражданка Радастея, надо сказать, с внешним миром коммуницирует рациональнее и результативнее, чем её недодепты.

Прочитав предыдущую пародию, она удалила оригинал с сайта - видимо, решив, что это единственный стишок, к качеству которого могут прицепиться.

Позволю себе её огорчить - далеко не единственный. И реакцию они вызывают вполне однозначную и прошу заметить - обоснованную. Я вкратце пролистал её страничку: таки там для меня не широкое - широченное поле, просто усеянное взошедшими всуе перлами, покрытых сусальными придыханиями по склонившейся на грудь родной мураве.

Не верите?
А вот, например:


Москва
Евдокия Марченко (Радастея), оригинал: http://stihi.ru/2012/10/02/4764

Зорька алая — трепет бережный
За уральской горою скрылася,
В гвалт столичный купели денежной
Крыло сизое окунулося.
Дым пошёл из глаз,
Застил уши смог.
Только б выжить смог
Лебединый сказ.
Выходи ко мне, зорька алая,
Месяц ясный, на небо выкатись.
Речью красною буду баловать
Москву-матушку, не насилуя.
Зазвенит струна,
Запоют дрозды —
Разгрызёт узды
Родна сторона.

-------

Погрязли все, спились и опустились,
Бездарно оборвав мечты полёт,
Но что всего страшнее - с ритма сбились,
Родной язык им, сцуко, в глотке жмёт.

Отринув сев, покос и мирный атом,
Чтоб смогом гвалт на струны натянуть,
Они бредут стремительным домкратом,
Вздымая с днища душ дерьмо и муть.

Увы, полки разумных и двуногих
Не встанут на священную войну
Не защитят от карликов убогих,
Пускающих язык родной ко дну.

И раз уж в этой беспросветной яви
Надежды не осталось на людей -
Какангелов Господь с небес направит:
Дроздов и дятлов, сов и лебедей.

И я уверен в том, что очень скоро
Возьмут они правления бразды,
Карающим крылом рассеют морок,
И Радастее выдадут узды!


6.08.2019
Usual

Выстебушечки-1, или по струнам душ...

Знаете ли вы о ритмологии? Нет? Тогда мы идём к вам!

Есть у нас такая традиция - собирать в лесу у озера людей интересующихся и устраивать для них занятия, лекции, мастер-классы и прочий конструктивный досуг. Приглашаем мастеров разных специализаций, и они чудно дополняют практически аутентичный пейзаж весьма пластилиновой местности.

Collapse )
Usual

Пол-жизни. Часть 3.

[Окончание.
Часть 1 - http://tikser.livejournal.com/193771.html,
Часть 2 - http://tikser.livejournal.com/194044.html]

     Путь показался долгим. Мы с Манагером по очереди поддерживали Работягу, а Сисадмин периодически по одному ему ведомым признакам выбирал очередной ящик и разбивал его. Чаще попадались патроны, но по аптечке раненым тоже перепало. Мы двинулись бодрее, и совершенно неожиданно после очередного поворота оказались в огромном зале. На стенах висели зарядники для щитов и стационарные лечилки, по полу были раскиданы россыпи боеприпасов, но всё это счастье несколько омрачалось тем, что по периметру зала стояли десантники, разбавленные чёрными диверсантами. Я оглянулся. В только что пройденном коридоре возникло ещё человек пять с автоматами наготове.
     В голове с лихорадочной быстротой роились мысли:
"откатиться бы в уголок - и очередями...",
"ни фига себе - сходил за хлебушком!",
"только бы стрелять не начали!",
"ну, двоих-троих-то я прихвачу...",
"правила устанавливаешь ты!".

Collapse )
Usual

Пол-жизни

    Долговязый, жуликоватого вида зазывала в модных солнечных очках устало вещал в матюгальник, для пущей наглядности загибая пальцы:
    -... Полное погружение! 6д-реальность! Персонажи не просто трёх-мерные, но и четыре-осязаемые, пять-агрессивные и шесть-интеллектуальные! С каждым сеансом они становятся умнее! Замочите их всех, пока они не замочили вас! Вы, конечно, в танке, но и танк можно подбить, и тогда вы получите все ощущения умирающего танкиста! Бояться нечего, при рестарте все юниты респавнятся, но опыт незабываемый! Набравшему тысячу баллов и больше - бонус!
Collapse )

Usual

Я вас знаю!

Позавчера иду вечером домой от метро.
- Прстите! - из сумерек выплывает мужичок, не очень твёрдо стоящий на ногах.
Киваю ему - мол, слушаю, но скорости не снижаю, ну что обычно спрашивают такие персонажи: "Рублем не выручите?"
- Вы чтали тыща девяццот восьмсят чтыри?
- Да.
Второй вопрос был еще менее стандартным:
- А что вы там поняли?
- Да всё понял. А вы?
- (сокрушенно) А я - нет... Много раз чтал - ни хрена не понял... О! А я вас знаю!
- Неужели?
- Вы - Домогаров! Я с Кипеловым држу, он вот тут бровь себе разбил... Неважно. И этого, как его... Певцова, во! Вы выпить хотите?
Стою, улыбаюсь:
- Нет.
- А меня знаете, как называют? Шерлок Холмс!
А сам тем временем нашариваю кнопку записи на телефоне.

Вы играли?...

(Увы, не знаю, как вставить аудиозапись сюда - яндекс ссылает на способ, описанный 6 лет назад у pvn123, но способ этот больше не работает.
Яндекс такой яндекс - улучшайзинг сервиса приводит только к тому, что перестают работать простые и надежные способы расшаривания данных.)

Там далее было и про Шерлока Холмса, и про тяжелую судьбу Мориарти, и про оппонента, у которого наш герой "отбил бабу"... :)

В общем, домой я пришел неожиданно обогащенный новыми сведениями. :)
Usual

Дежа вю

Тактику у нас на военной кафедре преподавал подполковник Субботин. Внешностью он был вылитый товарищ Саахов из "Кавказской пленницы", о сходстве своем знал и нередко усиливал его, придавая голосу соответствующий акцент.

В тот день у нас была какая-то контрольная, не то чтобы сложная, но народ заранее писал "дополнительные материалы скрытного ношения". Собственно, она-то накануне и приснилась мне во всех деталях: кто-то интенсивно размышляет, кто-то списывает, Субботин ходит между рядами, отлавливая недостаточно проворных... Я в какой-то момент начинаю сомневаться, правильно ли рисую схему, а краем глаза вижу, как Субботин останавливается у соседнего стола и голосом товарища Саахова сообщает:
- Курсант Дорофеев, пиримэнение на занятиях по ваэнной падгатовке живатэльной рэзинки считаю нарушэнием тэхники бэзопасности!

Проснулся, посмеялся, поехал в институт. На занятии по тактике - ожидаемая контрольная, не то чтобы сложная...
Кто-то бойко пишет, кто-то интенсивно размышляет, кто-то списывает, Субботин ходит между рядами, отлавливая недостаточно проворных... Я в какой-то момент начинаю сомневаться, правильно ли рисую схему, а краем глаза вижу, как Субботин останавливается у соседнего стола. Меня прошибает пот от предчувствия, и тут голос товарища Саахова сообщает:
- Курсант Дорофеев, пиримэнение на занятиях по ваэнной падгатовке живатэльной рэзинки считаю нарушэнием тэхники бэзопасности!..
Видимо, было что-то такое в этот момент в моем взгляде, что подполковник озадаченно остановился, посмотрел на меня недоуменно-встревоженно, потом вернулся за свой стол и больше по классу не ходил...
Usual

Сломай систему, празднуй по-своему!

На прошлое (или позапрошлое, не помню уже) 8-е марта помогал я в цветочном магазине. Женский праздник для флористов - время экстремального напряжения, и, кстати, отнюдь не экстремальных доходов.
Объясняется противоречие просто: производители цветов к празднику поднимают цены втрое, ведь за один мартовский день цветов продается больше, чем за всё лето.
И заранее их не запасёшь, срезанные цветы - товар живой (точнее, уже полуживой :)), долго стоять не может.
А значит, вся неделя перед 8-м марта - это непрерывная возня с очисткой цветов, сбором букетов, упаковкой веников и подвозом "боеприпасов" для всего этого.
Очистка - это когда достаешь из фабричной упаковки розу и обламываешь с нее колючки. Когда их немного и они относительно крупные, это можно сделать руками, но когда роз тысячи каждый день - без спецсредств не обойтись.
Вы спросите - зачем их чистить? Да можно, конечно, и так завернуть, но у некоторых сортов роз с крупными стеблями и колючки бывают по 2 см длиной.
Ладно они просто могут руку уколоть, пока несешь единичный букетик до двери - чертыхнешься про себя, вручишь этот шайтан-арба объекту, и забудешь колючки, как страшный сон, пускай с этим без тебя мучаются, а что если тебе надо несколько сотен цветов на весь коллектив?
Кроме того, колючки могут повредить и соседние цветы, а вот это уже не годится. Рваная об колючки листва и перебитые ими, а потому ломкие стебли отрицательно сказываются на товарном виде букета.
Поэтому умные люди придумали специальные обдиралки, которыми и надо пройтись по каждому стеблю. Работа монотонная, неквалифицированная, достаточно утомительная.
А поскольку квалифицированные кадры в это время заняты более важным делом - формированием букетов и заворачиванием веников - то на разгрузку и обдирку отправляют родственников-друзей-знакомых, кого только удастся привлечь.

И вот стою я, обдираю розы, и тут в дверь заходят два мужика. По ним видно, что женский праздник уже удался: цветы от выхлопа еще не вянут, но продавцы уже стараются дышать в сторону.
Один из вошедших скромненько прислонился у входа, дабы не упасть, а второй, килограмм на 130, в расстегнутой телогрейке, прошествовал на середину зала и неторопливо обвел ассортимент мутным взором.
Его не заинтересовали ни симпатичные подмосковные розы, ни свежайшие тюльпаны-"попугайчики", ни шикарные лилии.
Он целеустремленно двинулся к стеллажу с горшечными растениями и ткнул сосискообразным пальцем в маленький лоток с крошечными горшочками.
- Эт у вас чо?
- Кактусы.
- О! А почем?
- 70 рублей штука.
- Во! Вот этот возьму,- он ткнул в кактус, сбоку от которого то ли рядом вырос, то ли отпочковался кактусёнок,- для тёщи! Он как раз на нее похож! Вылитый! Не-не, целлофанчик не надо, в газетку заверни и резиночкой прихвати. Во, самое то! И вот эта открыточка маленькая почём?
- 10 рублей.
- Классно! Сунь ее под резиночку, вот так, ага. Держи 80. Ну, с праздничком!

ee846022578e93f1e4f3d7e11c932003_i-4006[1]
Usual

Диалог с FFI-щиком

В качестве предисловия: я совершенно спокойно отношусь к идее сетевого маркетинга, она действительно помогает людям заработать, особенно в условиях, когда другой вид заработка затруднен.
Но меня огорчает, когда толковый в общем-то принцип используется с целью реализации откровенно сомнительных товаров.
Первые сомнения у меня возникли, когда пациент (далее упоминаемый как Александр) из далекого украинского села предложил работу с зарплатой на достойном даже для Москвы уровне.
При просмотре его профиля обнаружилось, что более половины его интересов связаны с католической церковью, что добавило недоумения: кто там изгонял торгующих из храма?
Ну и окончательно расставил всё по местам последовавший диалог, который целиком приведен ниже.

Сергей: Александр, добрый день!
Позвольте полюбопытствовать, какого рода работа предлагается?

Александр: Доброго времени суток, Сергей!
У вас есть скайп?

Сергей: Нет, я им не пользуюсь.

Collapse )
Usual

Альность

Я потрогал раму. Меня не покидало ощущение, что это именно я нахожусь в толще стекла и отражаю до боли знакомого персонажа, который нахально смотрится с той стороны в старинное зеркало, висящее в дальнем, почти не посещаемом углу театрального фойе.
Самое странное, что каждый из нас, похоже, жил собственной жизнью, вопреки привычным представлениям о работе зеркала.
Я не выдержал и спросил его:
- Что это?
- Альность.
- В смысле - реальность?
- Это у вас "ре", а тут настоящая альность.
- А в чем разница?
- Когда дом монтируешь, ты его по-настоящему строишь, а когда ре-монтируешь - всего лишь чинишь уже построенное.
- Так это что ж выходит - если вас ремонтировать, то мы получаемся?
- Нет, ну как бы тебе объяснить... Вы когда рождаетесь, что с вами первым делом делают?
- Хммм... Ре-анимируют?
- Нуууу... Это, видимо, если совсем задохлый и негодящий. У нас для начала гистрируют.
- А у нас, стало быть, ре-гистрируют?
- Ну да. Так сказать, повторно вносят в списки. Копию делают, на всякий случай.
- На какой всякий?
- Да вот на такой, как сейчас.
- А что, собственно, случилось?
- Мы встретились.
- И как это возможно?
- Всяко бывает. И ошибки при копировании тоже.
- Это я, значит, ошибка?!
- Скорее так: ты был восстановлен из копии по причине утраты оригинала.
- А ты, значит, оригинал?
- Ага.
- Но ты же не утратился! Я же тебя вижу!
- Значит, просто побилась запись в естре.
- Какая запись?
- Ну, ссылка на объект.
- А объект - это ты?
- Угу.
- А я?
- А ты - объект, идентичный натуральному.
- Но двух идентичных объектов быть не может?
- Почему? Вот тут недавно случай был, слушай:

* * *

Олигарх Рябиновский, известный своей скандальной путацией, покупает крупнейший в стране химкомбинат, производящий пищевые добавки и концентраты. По этому поводу он дает пресс-конференцию, на которой говорит буквально следующее:
- Нами разработан не просто порядок проведения опыта в условиях лаборатории с уникальным оборудованием, а полноценная технология производства веществ и продуктов, полностью идентичных натуральным, готовая к внедрению в массовое производство...

В общем, возвращается он с пресс-конференции в кабинет, и видит в своём кресле мужика, очень похожего на себя.

- Ты кто?
- Рябиновский Платон Абрамович.
- Из чего это видно?
- Да хоть из моего паспорта.
- А что это за буквы - "ИН"?
- Идентичный натуральному.

И вот стоит олигарх и тупо смотрит на свой паспорт и на паспорт самозванца. Одинаковые, отпечатаны на одинаковой бумаге, с одинаковым номером, который зашит во встроенную микросхему...

И вдруг поверх первой страницы _его_ паспорта сама по себе появляется надпись "аннулирован".

* * *

Я непонимающе посмотрел на зазеркальца:
- А к чему ты про это рассказал? Какое это отношение имеет к нашей с тобой ситуации?
- Ты, как и в том случае, находился в зерве и вдруг гулятор принял шение восстановить меня из копии, не проверив, действительно ли я утрачен.
- И?..
- И, считав твою запись из ре-естра, записал ее в естр.
- Погоди, но мы же не можем занимать одно и то же место! Как он вообще определяет, что объект, то есть ты, утрачен?
- Ну, для этого есть тесты - проверка зрачковых и прочих флексов. Да ты не заморачивайся, я тебя сейчас всё равно удалю, а под видом копии помещу в естр оригинал!
Голова вдруг закружилась, картинка расплылась, а когда она собралась обратно, я стоял перед старинным зеркалом в массивной резной раме.
Мой собеседник недоуменно суетился с той стороны зеркальной поверхности, вдруг увидел меня, замер, а потом из зеркала донесся его донельзя удивленный голос:
- Эй, как тебе это удалось?
Я пожал плечами:
- Очевидно, у меня просто правильные флексы...
Usual

Пятиминутка ненависти

Я давно уже подозревал, что программизд пошел уже не торт, и что место за клавиатурой в конторах по разработке софта талантливые и грамотные люди уступили рукожопым понаехавшим орангутанам. Причем речь идет не только об "аутсорсинговых" виртуальных конторах, в которых работает полтора мозговых инвалида, лабающих на коленке "приложения" сразу для нескольких заказчиков, ибо кушать хочется.
Речь о крупных компаниях с мировым именем и приличным штатом, с бюджетом не только на написание софта, но и на его тестирование и отлаживание - сиречь, освобождение от лажи.
Конечно, можно списать на то, что шишку давно уже держат не худо-бедно технические специалисты со сколько-нибудь развитым логическим мышлением, а полные кретины - макакаркетологи и недодезугнеры. Но я тут столкнулся с примером именно программерского дебилизма.
Конкретно - как по-вашему, сколько может весить дистрибутив драйвера BlueTooth для Windows XP?
Ну, смелее, эта фигня сейчас встроена даже в самые дешевые телефоны с минимумом памяти! 100 кб? 500 кб? 5 Мб? Кто больше?

Ответ - четыреста тридцать восемь мегабайт! Кто угадал?
Я не мог поверить своим глазам, списал на то, что сайт Hewlett-Packard, как и любой крупной конторы - это огромный массив информации, в котором неизбежны ошибки.
Когда начал скачивать - снова не поверил, ибо скачалось таки 438 Mб.
Для макакаркетологов эта цифра - пустой звук, стало быть, программеры могли, исходя из минимальной логики, определить ее сами. Или хотя бы, посмотрев на то, что получилось, почесать репу и внести коррективы - хотя бы в следующей версии (на сайте Хьюлет-Паккарда выложены ТРИ версии этого пакета - все примерно одинакового размера).
Кому это ни о чем не говорит - столько же занимает дистрибутив самой Windows XP, на которую я и хотел поставить этот драйвер.

Подобрав челюсть с пола, я запустил инсталлятор. Все стандартно, никаких разветвленных настроек, единственная возможность выбора - согласие или несогласие с лицензионным соглашением.
После установки я специально проверил, сколько места заняла на диске эта лабуда. 89 Мб - при том, что всегда в дистрибутиве те же файлы лежат в сжатом виде.
Это прямо антисжатие какое-то получается.
Еще больше меня порадовало, что из этих 89 Мб - 70 Мб занимают документация и DLL-библиотеки драйвера на двух десятках ненужных мне языков - венгерский, иврит, норвежский, корейский... Могли бы в инсталляторе спросить, как это все делают, какой, мол, язык вам нужен. Ну, раз уж не могут выяснить эту информацию у системы.
При этом драйверу блютуса местный язык нужен, как лысому расческа. Если сомневаетесь - ответьте, часто ли вы разговариваете на родном языке с драйвером пластинковода или видеокарты? Нет? Вот то-то.

При этом после установки этого эпохального драйвера встроенный в ноут модуль блютус определился, но... не заработал.
Зато я узнал, зачем нужна русская DLL-ка. По окончании установки 438-мегабайтный инсталлятор радостно сообщил мне:



В общем, "Что же ты, Паккард..."

Очень хочется, чтобы сотрудники Hewlett-Packard прекратили "употребление член программа" и начали думать головой, а не седалищными мозолями.