Usual

Корыто


- Господин Президент, вас к телефону, некто Зеленский!
- Кто это - Зеленский?
- Президент Украины...
- А, это тот х*евый пианист, который высмеивал меня в своей педар... передаче?
- Но его демократически избрал народ Украины... И потом, Рейган же тоже был актёром, но стал президентом, и неплохим!
- А, полная ерунда! Если на то пошло, я не меньше актёр, чем Рейган! Во всяком случае, фильм с моим участием стал куда популярнее! И чего ему надо?
- К-кому?
- Ну этому, Зе-лен-ски... Он еврей? Снова будет рассказывать про этот, как его... локалхост?
- Холокост, господин Президент... Точнее, Голодомор... Ну, то есть, сейчас он не об этом, он просит посодействовать в возврате захваченных русскими украинских военных кораблей...
- Каких кораблей?
- Украинских. Которые нарушили госграницу России и были арестованы ФСБ...
Лёгкая тень - нет-нет, конечно же, не страха - воспоминания, но воспоминания неприятного, пробежала по лицу Президента. 1996 год, он в Москве, на банкете, ест caviar... Господи, как он тогда облажался...
В памяти всплыло лицо официанта:
- Caviar, сэр. Это... как бы объяснить... Яйца осетра.
- Окей, дайте парочку.
Выражение лица официанта было... непередаваемым. Примерно так же он сам смотрел бы на человека, не знающего, что такое хот-дог.
Официант поставил перед будущим Президентом маленькую чашечку с крошечной ложечкой, воткнутой в гущу мелких черных шариков. Это было безумно вкусно, но потом он не мог отделаться от ощущения, что каждая уборщица в этом отеле знает о его позоре и хихикает за спиной. Они ведь все из ФСБ, и у них прослушка в каждом столике, булл шит!
- ... мистер Президент? Простите, что отвлекаю, вы ответите Зеленскому?
- Давайте. Хелло, Владимир! У вас в России всех президентов так зовут? Ха-ха-ха! Окей, Юкрейн, это была шутка. Что у вас случилось?
- Мистер Президент, у нас угнали три военных корабля!
- Кто посмел?!
- Россия... Они их арестовали!
- Кто кого арестовал?
- Россия! Наши боевые корабли!
- Ого! У вас есть боевые корабли? Шучу, шучу. Авианосцы? Эсминцы? Что там ещё бывает из крупного?...
- Э-э-э... Два катера... И буксир... Крупные, если в ваших единицах, то, кажется, футов по 60 длиной, я уточню...
- 60 футов?! Боевые корабли?!! Да на кой они такие русским, у них даже спасательная шлюпка на яхте Абрамовича больше размером!
В трубке раздался хныкающий голос:
- Ну, господин Президент, ну прикажите им, они вас послушают! У вас ведь и самолёт круче моего!
- Владимир, а вы уверены, что такие... Хмм... корыта вообще могут выйти в море?
- Ну, вообще-то, они сильно и не выходили... и немножко нарушили границу России, но сразу хотели вернуться в нейтральные воды! Им просто ФСБ не позволило! И мы бы очень хотели их вернуть, а то ведь дело Байдена может... э-э-э... повернуться не тем ракурсом...
- Окей, я перезвоню,- и, дав отбой, с ухмылкой добавил,- Когда-нибудь, сучёныш!


Авианосная ударная группа 6-го флота США медленно, но величественно втягивалась в слишком узкое для неё горло пролива Босфор.
Вице-адмирал Джон "Дюк" Уэйд держал флаг на авианосце "Рузвельт", и сейчас, по его мнению, пришёл самый подходящий момент для мотивирующего вливания подчинённым:
- Господа! Наша задача, как всегда - защитить демократию от этих русских! Они посмели захватить в территориальных водах боевые корабли дружественной нам Украины! И наша задача, как объяснил нам господин Президент - посодействовать восстановлению справедливости! Вопросы есть?
- Да, господин вице-адмирал! А что такое Украина?
- Хороший вопрос, сынок! В общем, у русских несколько штатов, Украина - один из них. Я в юности бывал с визитом на Украине, в Одессе, таки там все говорят по-русски!
- Это что, русские у русских забрали русские корабли? А мы тут при чём?
- Лейтенант, отставить панику! Вы откуда такой?
- Я служил на "Дональде Куке", сэр. После того ужасного случая с русским самолётом, который издевался над командой нашего эсминца, я подал рапорт о том, что эта служба подрывает мой моральный дух, и меня перевели на "Рузвельт"!
- Спокойно, сынок! Тебе ничто не угрожает, два десятка кораблей охранения и шестьдесят "Хорнетов" и "Супер-Хорнетов" порвут кого угодно! "Томагавки", "Гарпуны", "Стандарты", артсистемы "Фаланкс" - всё для твоей безопасности! Итак, господа, по местам! К нам взывают о помощи!


- Товарищ генерал армии, они прошли Босфор. Да, по данным наблюдения, 12-я авианосная ударная группа во главе с авианосцем "Рузвельт".
- Продолжайте наблюдение. Что там с украинскими кораблями?
- Есть продолжать наблюдение! Согласно приказу, составили опись, интерьер, оборудование и вооружение отсняли, приложили к описи, их полпред подписался, что претензий не имеет. В расчётное время будут в точке передачи, к этому же времени ожидаются и зрители.
- Хорошо. Как что - сразу докладывайте.
- Есть!


- А шо такое, я не понял! Э, аллё, где гальюн?! - командир перегонной команды, бывший боевик "Азова", а ныне лейтенант ВМСУ Васыль Охрименко, дыша салом, горилкой и возмущением, орал на пухленького лысенького полпреда.
Тот интеллигентно морщился, но ответить ничего толкового не мог - его, мазута сухопутного, не проинформировали о столь интимных деталях.
Охрименко же, отслуживший трюмным ещё в ВМФ СССР, кипел праведным гневом.
- А ну, звони, давай, сцуко, а то за борт люстрирую!
Полпред огляделся - вся команда была здесь. Уголовные рожи самостийных матросов не предвещали ему ничего хорошего - Охрименко подбирал кадры по своему образу и подобию. А плавать полпред не умел.
- ... Пан Президент? Я ось тут выявив недостачу... Ни, ничого страшного, гальюн... Ну, сортир, по-вашему... Його немае!.. Москали конфискувалы!.. Так!.. Так!.. Слухаю! Слава Украини!
Охрименко недобро склонил голову набок:
- Ну, шо там?
- До нас на допомогу иде авианосна група США!
Матросы радостно загомонили, Охрименко рявкнул:
- А ну, тихо! И шо?
- Нам усе дадуть! Усе буде!
- И Джавелины... - мечтательно сказал кто-то из группы матросов.
- Та ни, Томагавки! - и вся команда тут же начала бурное обсуждение, переходящее в мордобой, не обращая внимание на какие-то гудки с левого борта...


- Сэр, РЛС показывает три малоразмерные надводные цели!
- Направление?
- Две цели на час дня, одна на двенадцать, дистанция пять миль!
- Предупредите их, чтобы убрались с дороги!
- Есть, сэр!... Сэр, они не уходят с курса!
- Это их проблемы. Полный вперёд!


С буксира "Яны Капу" вызывали головной катер "Бердянск" по рации, даже пытались семафорить прожектором - всё без толку. Капитан буксира даже звонил Охрименке на мобильный - связи не было. В общем, когда из ноябрьского тумана вынырнул хищный силуэт крейсера класса "Тикондерога", у головного катера не было уже ни единого шанса. Острый нос крейсера рассёк тонкий корпус пулемётного катера, как кусок сливочного масла...


- Сэр, мы приняли сигнал СОС! Украинские моряки терпят бедствие прямо у нас под носом!
- Стоп, машина! Человек за бортом! Приступить к спасению!
Поднятые на палубу Охрименко и компания имели бледный вид и мокрые ноги.
Адмирал распорядился выдать им пледы, и сейчас с важным видом выхаживал перед спасёнными аборигенами, собираясь с мыслями. Наконец, он остановился и упёр взгляд в Охрименко, безошибочно угадав в нём старшего по званию:
- Господа!
Господин Охрименко икнул, лязгнув зубами - то ли от страха, то ли от подобострастия.
- Мы глубоко сожалеем,- продолжал вице-адмирал,- что так вышло. Увы, вы не услышали наших предупреждений...
- Що? - робко переспросил Охрименко.
Полковник Хоровитц поднял руку:
- Разрешите доложить, господин вице-адмирал! Похоже, они не понимают по-английски!
Адмирал снова уставился на Охрименко:
- Ду ю спик инглиш?
- Що?
- Ясно. Тогда...
- Сэр, на экране РЛС неопознанная воздушная цель с северо-востока, на два часа!
- Какая цель?
- Низковысотная. Скорость примерно 400 узлов, дистанция 200 миль.
- ПВО К БОЮ! Истребители привести в готовность! С дистанции 30 миль ЗРК "Стандарт" - огонь без команды!
- Сэр, цель ускорилась! 4000 узлов!
Из пусковой установки одна за другой выскочили две ракеты и взяли курс на зависший в воздухе примерно в кабельтове серебристый объект. В ту же секунду стволы всех артсистем АУГ поразила внезапная импотенция, пусковые установки МК-41 просто парализовало, экраны радаров и навигационной аппаратуры погасли. В наступившей тишине стало слышно, как глубоко в недрах корпуса авианосца мощный звук реактора превращается в жалкое затухающее завывание. "Стандарты", вопреки логике и здравому смыслу, сперва зависли в нескольких метрах от объекта, а потом плюхнулись в воду.
- Минус ещё двадцать лимонов баксов,- вполголоса сказал лейтенант Галлоуэй, тот самый, с "Дональда Кука", и перекрестился,- ну всё, нам piz*ets, как говорят русские...


Дискообразный объект бесшумно и беспрепятственно опустился на полётную палубу авианосца. Из открывшегося в его корпусе люка знакомой всему миру походкой с отмашкой одной левой рукой вышел немолодой невысокий человек.
Команда авианосца и спасённые безотчётно двинулись к месту событий.
Казалось, шипящий голос произносит в их головах: "Ближжжже, бандерлоги! Ближжже!"
- Кто тут... ммм... главный? - будничным голосом спросил визитёр.
- Вы, товарищ Президент!- вытянувшись во фрунт и выпучив глаза, неожиданно для самого себя, молодецки гаркнул Охрименко на чистом русском языке.
Американские моряки поняли не всю реплику, но тоже на всякий случай застыли по стойке "смирно".
- Правильный ответ! Ну, а командует этим... ммм... корытом - кто?
- Вице-адмирал Уэйд, господин президент! - доложил вовремя сориентировавшийся полковник Хоровитц,- только он таки сейчас не может выйти к вам. Вы будете смеяться, но ему необходимо немножечко чуть-чуть переодеться...
- Хорошо. У меня... ммм... довольно мало времени. Передайте, пожалуйста, вице-адмиралу, что Чёрное море весьма... ммм... коварно. Туманы, знаете ли, течения, сероводород...
- Сероводород, господин Президент?!
- Ну да. Да вон, посмотрите.
Проследив за взмахом руки визитёра, личный состав аваносной группы буквально уронил челюсть на палубу. Эсминец охранения сперва клюнул носом, потом осел кормой, и сразу почти вертикально и почти мгновенно ушёл под воду. Над полётной палубой разнёсся нехороший запах.
- Ой-вей!... - потрясённо простонал Хоровитц.
- Иногда такое... ммм... случается. Если не ошибаюсь, полковник Хоровитц, ваша бабушка родом из Одессы? Наверняка она вам рассказывала: пузырь сероводорода поднимается к поверхности, и оказавшийся над ним корабль... ммм... теряет опору. Ну и, как видите... Так что я бы вам... порекомендовал - ради вашего же блага - в будущем воздержаться от плавания в этих... ммм... опасных водах. Всего хорошего, господа!


Как только неведомый летательный аппарат взмыл над палубой, где-то в глубине корпуса снова заурчал реактор, а спустя минуту, когда серебристый диск скрылся за горизонтом, включилась и навигационная аппаратура.
Удивительным образом на всех экранах высветилось: "Пункт назначения - база Норфолк", и техника сама собой начала осуществлять поворот на обратный курс, во весь рост игнорируя команды беснующегося вице-адмирала...



22.11.2019
Usual

Солнце и князь

- Вызывали, Ваше Сиятельство?
- Александр Сергеич, не вызывал, а приглашал со всем почтением, видит бог. У меня к вам огромная просьба касаемо ваших блистательных эпиграмм...
- Полноте, граф, вам достаточно приказать, и ваши псы задушат в колыбели любое моё слово!
- Александр Сергеич, мне больно это слышать. Возможно, вам неведомы наши реа... кгхм... наши возможности, но подчинённых у меня всего шесть человек. На всю Россию, прошу заметить!
- И этого уже с избытком, Ваше Сиятельство!..
Бенкендорф сделал столь изящный отводящий жест рукой, что Пушкин, известный ценитель прекрасного, завороженный его грацией и уместностью, невольно умолк.
- Александр Сергеич, я с величайшим интересом отношусь к вашему творчеству, и, признаюсь, эпиграммы ваши также без всякой лести причисляю к жемчужинам российской словесности. Однако сложно требовать того же, скажем, от князя Дондукова-Корсакова, чей... ммм... Ну вот вы пишете:
"Отчего ж он заседает?
Оттого, что ж..а есть!"
Голубчик, это же моветон!
- Но это же правда!
- Я согласен, там... хмм... есть чем сесть, ж..а заслуженная. Но вы же дворянин, для вас честь - не пустой звук!
Как можно наносить такой пин... чувствительный удар по чести другого дворянина?!
- Князь, увы, столь же пригоден к служению в Академии Наук, как его ж..а в качестве певицы!
- Александр Сергеич, вы меня уморите! Да, и тут вы правы - среди чиновников редко встречаются люди, способные радеть за дело, а не за свою... Ну хорошо, давайте сделаем так. Я эту вашу остроту невзначай пущу в свет, где она - я уверен! - будет иметь оглушительный успех, а вы, уж будьте любезны, подправьте эпиграмму, Христом-богом прошу! Отведите от себя удар, мне бы искренне хотелось наслаждаться вашими перлами ещё много лет! Договорились?
Пушкин помедлил с ответом, побарабанил тонкими пальцами по столу:
- Ну хорошо, Александр Христофорович. Сделаю. Как вы сказали?

В Академии Наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь.
Отчего ж он заседает?
Оттого, что есть, чем сесть!


1.07.2019
Usual

Любовь нечаянно нагрянет...

К. недавно отметил полтинник, и несмотря на седину в бороде, жене верен, и даже не потому что есть она то ли кандидат, то ли мастер по чему-то болезненно-мордобойному, чему - он сам точно не знает. Нет, конечно, она говорила, но поскольку он не отличает даже легкую атлетику от тяжелой, диковинное название всякий раз вылетало из головы, не затронув нейронных цепей.

Собственно, благодаря её увлечению они и познакомились. Как всякий нормальный айтишник, он после работы в пятницу расслабился пивком, и вдруг в несколько размытое поле его зрения вплыла барышня с обалденной фигурой. Мешая родные русские слова с навязшими в процессе
корпоративной переписки англицизмами, игриво, как ему показалось, спросил:
- Девушка, а как вы относитесь к фул-контакту?
Девушка, бросила взгляд и... не знаю, что там щёлкнуло в её голове, но она ответила с улыбкой:
- Положительно!

Ну, он и положил. Или даже скажем торжественнее, под стать случаю - возложил. Свои ладони на ея ягодицы. И немедленно прижал добычу к себе.
Добыча, имея своё, вполне чёткое представление о фул-контакте, на долю секунды опешила, а потом стремительно пробила двоечку по рогам размякшему кавалеру, попутно разрывая дистанцию.

Кавалер, хоть и занимался физкультурой последний раз классе в седьмом, на ногах устоял - то ли благодаря превосходству в массе, то ли так удачно вектора движений сложились.
Барышню это удивило, и она выдала ещё серию ударов. Правда, уже первый прошёл выше головы - К., в тот же момент шагнув судьбе навстречу, запнулся обо что-то, и бухнулся на колени, для устойчивости инстинктивно покрепче обхватив круп добычи.

Ну а какая женщина устоит, когда перед ней на коленях вполне симпатичный мужчина, похожий внешне на поэта Маяковского, да ещё обнимает так страстно, и жарко дышит в пупок...
В общем, меньше, чем через год родился В.К., который сейчас уже закончил начальную школу, а сам К. всё это время не может надышаться на свою суженую.

Кстати, взаимно, что не только вызывает здоровую зависть у некоторых знакомых, но и даёт надежду, что любовь не окончательно ещё покинула этот суетный мир...
Usual

Выстебушечки-3, или родной насилуя езыг...

Если барышня, читавшая нам лекцию о ритмологии полностью игнорировала нашу реакцию на особо нелепые пассажи, наши вопросы по озвученному материалу, даже элементарную логику, то о старушке-основательнице этого сказать нельзя. Гражданка Радастея, надо сказать, с внешним миром коммуницирует рациональнее и результативнее, чем её недодепты.

Прочитав предыдущую пародию, она удалила оригинал с сайта - видимо, решив, что это единственный стишок, к качеству которого могут прицепиться.

Позволю себе её огорчить - далеко не единственный. И реакцию они вызывают вполне однозначную и прошу заметить - обоснованную. Я вкратце пролистал её страничку: таки там для меня не широкое - широченное поле, просто усеянное взошедшими всуе перлами, покрытых сусальными придыханиями по склонившейся на грудь родной мураве.

Не верите?
А вот, например:


Москва
Евдокия Марченко (Радастея), оригинал: http://stihi.ru/2012/10/02/4764

Зорька алая — трепет бережный
За уральской горою скрылася,
В гвалт столичный купели денежной
Крыло сизое окунулося.
Дым пошёл из глаз,
Застил уши смог.
Только б выжить смог
Лебединый сказ.
Выходи ко мне, зорька алая,
Месяц ясный, на небо выкатись.
Речью красною буду баловать
Москву-матушку, не насилуя.
Зазвенит струна,
Запоют дрозды —
Разгрызёт узды
Родна сторона.

-------

Погрязли все, спились и опустились,
Бездарно оборвав мечты полёт,
Но что всего страшнее - с ритма сбились,
Родной язык им, сцуко, в глотке жмёт.

Отринув сев, покос и мирный атом,
Чтоб смогом гвалт на струны натянуть,
Они бредут стремительным домкратом,
Вздымая с днища душ дерьмо и муть.

Увы, полки разумных и двуногих
Не встанут на священную войну
Не защитят от карликов убогих,
Пускающих язык родной ко дну.

И раз уж в этой беспросветной яви
Надежды не осталось на людей -
Какангелов Господь с небес направит:
Дроздов и дятлов, сов и лебедей.

И я уверен в том, что очень скоро
Возьмут они правления бразды,
Карающим крылом рассеют морок,
И Радастее выдадут узды!


6.08.2019
Usual

Выстебушечки-2, или звезднотелый хоровод

Итак, звалась она... Радастея.

Закончила ещё при Брежневе геологический факультет, работала в каком-то НИИ, пока в 90-х её не вштырило. С модной тогда экстрасенсорикой, видать, не срослось - не каждому дано заряжать тазики с водой через телевизор. Но душа требовала чего-то масштабного, и Евдокия Дмитриевна замахнулась на нашу, понимаете ли, Вселенную.

Но открыть новую галактику или там опровергнуть теорию Большого взрыва - это ж скучно и не даёт финансового выхлопа. Как минимум быстрого. Куда перспективнее придумать каких-нибудь законов Вселенной, и начать впаривать это тайное знание юным и не очень падаванам за нехилые сотни золота. Буквально на днях мне сообщили, что стоимость этого знания - 45 тыс. руб. Я, правда, не понял - это за всё, или только за одну ступень, но учитывая общий тренд, скорее верно второе. Зря, что ли, Радастея накропала аж 300 книжек! На каждый курс обучения, на каждую ступень, тудым-сюдым...

Тематика, насколько я успел заметить - всеохватная. От элементарных частиц и неведомых звёздных измерений до травки у порога России-Матушки. Причём качество текста... А, сами оцените.

И чему же там учат, закономерный вопрос. А так ритмомерам же! И их применению в жизни! Это ж ещё девочка в вигваме сказала, и отзывов об этом в группе ритмологии тоже до фига.

Да что ж такое эти ваши ритмомеры?! - гневно вопросит иной нетерпеливый читатель.
Во-первых, да вот же оно, читайте ниже.
Во-вторых, не мои, моя только пародия.
Встречайте!


Евдокия Марченко
Звёздный хоровод

Раз в жизнь вводит внутрь
И звёздный час даёт,
Не пропусти,
Нанижь из хоровода жизни
на нить одну все звёздные часы свои,
Живи по ним
и выверяй свой шаг,
Наступит миг,
когда останешься
внутри Вселенских звёзд -
их хоровода,
Тогда нам будет по пути.

------------------

Давно известно: человек - не вошь!
И он по интегральной сути божьей
То вытворяет, то творит что хошь,
Вот только, сцуко, объяснить не может,

Что, почему, зачем - ни боже мой!
Спроси - а он стоит, мычит, потея...
Был этот мир густой окутан тьмой,
И вдруг в него явилась Радастея!

И понесла... понятие в народ
(Откуда ж быть понятию в народе?)
Про то, как звезднотелый хоровод
В ударном ритме вводит и выводит,

Про может быть струну, а может - нить,
Что где-то между глаз и звёзд повисла,
Про то, как имя звёздное купить
У Марченко за восемь тысяч триста...

* * *

У тех, кто психиатру не клиент
Всё это вызывает смех сквозь слёзы.
Иммунитет включается в момент,
И отправляет Радастею к... звёздам.

И смотришь, как идёт, глодая хер,
Ушибленный часами ритмогений -
Идёт путём бредовых ритмомер
В х..ворот четвертых измерений.
Usual

Выстебушечки-1, или по струнам душ...

Знаете ли вы о ритмологии? Нет? Тогда мы идём к вам!

Есть у нас такая традиция - собирать в лесу у озера людей интересующихся и устраивать для них занятия, лекции, мастер-классы и прочий конструктивный досуг. Приглашаем мастеров разных специализаций, и они чудно дополняют практически аутентичный пейзаж весьма пластилиновой местности.

Collapse )
Usual

(no subject)

Полтора года я живу с телефоном Xiaomi Redmi 4x. Можно уже подводить итоги длительного тестирования.
Сначала я долго выбирал, что взять.
Понимая, что первый ведроид по-любому падет жертвой обстоятельств, я присматривал что-нибудь такое, что сложно убить или можно недорого заменить. Ознакомившись с характеристиками дешевых (от 2500 руб) моделей, понял, что это именно лишь модели смартфонов с массой недостатков, начиная от слабой элементной базы и заканчивая кривизной рук дядюшки Ляо, который клепает софт для нонейм-конторок.
Этого хватило бы на поиграться пару недель и купить-таки что-то посущественнее.

4х привлек меня объемом памяти (3 озу/32 флеш), приличной производительностью железа и наличием сенсорных, а не всплывающих кнопок.
Конечно, для моих рук, привыкших к полноценной клавиатуре Nokia E63, это всё равно сильно не то, но об этом позже.
Чтобы не размазывать кашу в долгий ящик, сделаю просто и наглядно.

Collapse )
Usual

Про мозги

Позавчера было.
Сидит в вагоне метро напротив меня бабуля с тележкой. Старенькая такая, но аккуратненькая: штанцы в бежевую клеточку, блузка с кружавчиками, залихватская розовая бейсболка.
И тележка у неё аккуратненькая - не разболтанная рамка с фанеркой и штырём в роли ножки, а эстетически интересная: колёса довольно большие, рама с благородным изгибом, эргономичная пластиковая ручка, на которую специальным клапаном надета сумка, расписанная белыми, синими и желтыми ромашками.
Бабуля привстала посмотреть схему линий, а тележку оставила у своего места. Пока она ходила - шагов 5 в один конец, не больше - мимо идет барышня лет 18. Бурые джинсы, обтягивающие несколько избыточную попу, невнятного цвета то ли майка, то ли топик, рюкзачишко пустой на плече болтается, да бананы в ушах.
Огибает тележку (слева сидит пожилой рослый мужик, его колено почти упирается в тележку, справа - компактная девчонка) и целится посадить свои вторые 90 на бабкино место.
Мужик:
- Здесь занято!
- Да? - изумленно оглядывается она.
Тут возвращается бабуля, видевшая попытку, и говорит барышне:
- Извините!
- Да ничего,- пожимает плечами барышня и идет садится чуть дальше.
Бабуля - мужику:
- Она ж видела тележку!
Он:
- А у них мозгов совсем нет...
Usual

Лицензия на доверие

Длинноногая блондинистая ведущая, томно взмахнув ресницами, испытующе спросила у гостя:
- ... И как же решалась эта важнейшая проблема раньше? Как можно было быть уверенным в качестве товара или услуги, о каком вообще доверии могла идти речь, если не существовало лицензий?!

Гость в своем старомодном свитере выглядел не столько ученым, сколько выходцем из давно ушедшей эпохи, и явно чувствовал себя скованно в гипер-хайтек интерьере студии под насмешливым взглядом ультрамодно оттюнингованной ведущей.
Но, совладав с собой, всё же ответил, почти не заикаясь:
- Да очень просто. Любой мастер, любой деловой человек сам следил за этим - это же был его хлеб! Отец передавал свое дело сыну, и...
- Уыуыуы!...- раздалось вдруг в студии, и над головой гостя замигала красная лампа, вызвав у него легкий приступ паники.

Ведущая покачала головой:
- Дорогие телезрители, приносим вам извинения. Наш гость допустил бестактность по отношению к представителям других полов...

Старенькие очочки гостя сверкнули неожиданно яростно:
- Позвольте, это _исторический факт_, и я, как историк, не просто имею лицензию упоминать такие факты, но и обязан озвучивать их без искажений, во избежание утраты лицензии!

Блям-блям!
Над головой историка загорелась зеленая лампа, зато над ведущей вспыхнула красная.
Уыуыуы!
Ведущая вздрогнула, но взяла себя в руки и уверенным голосом прочла с экрана телесуфлера:
- Простите, дорогие телезрители, я допустила нелицензионное действие, необоснованно указав на ошибку гостя...

Вдруг её взгляд из томно-придурковатого стал свирепым и жестким:
- Так, позвольте! Меня ввели в заблуждение эти бестолочи за кадром! Это они зажгли красную лампу над гостем!

Блям-блям!
Уыуыуы!
Уыуыуы!

Зеленая лампа над ведущей загорелась одновременно с красной. Вторая красная, невидимая для зрителей, замигала над режиссерским пультом.
- А что сейчас-то не так?! - возмущенно воскликнула ведущая.
- Ваша лицензия не подразумевает оценку компетентности других лиц,- возвестил суровый голос из-под потолка.

Блондинка неожиданно ловким жестом выхватила откуда-то из-под себя прозрачную папку-файлик с несколькими листочками:
- Эту лицензию выдавали мне вы при приеме на работу! Пункт 5.12: "... Высказывать свое мнение относительно обсуждаемых вопросов..."

Блям-блям!
Уыуыуы!
Уыуыуы!
Уыуыуы!

По низу экрана бегущей строкой показывались реплики зрителей:
"Аза: За чё ей щас-то?"
"Тимоха: За разглашение соглашения о неразглашении, вестимо, хе-хе!"
"Дэн: А вторую и третью плюху кому?"
"SuperHR: Эйчар-долбонавт! Кто так пишет обязанности сотрудникам?!"
"КЛМН-ПАВ: Я на тебя посмотрю, как ты напишешь!"
"SuperHR: А у тебя лицензия есть, чмо интернетное?"
"Тмин9: Кто понял, третья кому?"
"Блд Блд: Тебе, гыгыгы!"
"Никос: Сборище дебилов!"
"КЛМН-ПАВ: Мои лицензии по психиатрии, лингвистике и животноводству дают мне право назвать тебя психически неполноценным бараном, суперэйчар диванный!"
"! Административное ! Обладателю ника Никос предъявить лицензию на постановку групповых психиатрических диагнозов в течение 10 минут!"

А в студии тем временем веселье разгоралось. "Блям-блям!" и "Уыуыуы!" стали просто постоянным фоном:
- ... Я на вас в суд подам!
- Вы не имеете лицензии на юридическую деятельность! В вашем договоре прописано, что ваши интересы представляет юрист компании!
- А я не доверяю вашему юристу! Он действует в интересах компании, а не моих!
- Кем выдана ваша лицензия?
- Какая лицензия?
- На право доверять или не доверять кому-либо!
- Это мое право, и только я решаю, кому доверять!
- Вы не зарегистрировались на портале "лицензия онлайн" и таким образом не продлили лицензию на пользование своими правами!
- А я не давала вашему порталу права определять, что он мне может разрешить, а что нет!...

... А забытый всеми гость из прошлого только ошалело вертел головой, как лесной зверек, внезапно оказавшийся посреди оживленного шоссе...


15.03.2019