Самодержавное
Usual
tikser


Есть такое в свете диво:
Море вздуется бурливо,
Хлынет на берег пустой -
То ль британский, то ль польской,
И останется на ём
То ли терем, то ли дом,
И оттель об каждом годе,
Да при всём честном народе,
В чешуе как жар горя,
К нам идет ИО царя...

Рецензия на "Я становлюсь уже чужой"
Usual
tikser
Я становлюсь уже чужой

Галина Алексеевна Высоцкая

Я становлюсь уже чужой,
И нет меня в тебе,
Вот с коромыслом за водой
Шагаю при луне.

Наполнить надобно сосуд,
Колодец лёд сковал,
Года свое всегда берут
Куда бы не бежал.

Заплетены пути судьбы
На перепутье рек,
Ты к руслу старому сойди,
Умерь рысачий бег.

И с осторожностью ступай
На тонкий лёд зеркал,
Обрывы мудро огибай,
Не застревай средь скал.

Но ты не выдержал труда,
Ворота позакрыл,
Как будто капает слеза,
И с нею ты застыл.

А я осталась вдалеке,
Ты не подал руки,
Следы стираются в песке,
Ведь нам не по пути.

Я снова чувствую себя
На новом берегу,
Но переправа для тебя
Сейчас уже табу.

07 января 2018 г.
(http://www.stihi.ru/2018/01/07/9500)
-------------------

Я с коромыслом за плечом
Нес бремя среди скал,
Как вдруг раздался тихий гром
И НЛО упал.

Я становлюсь. Уже чужой
Ворота позакрыл.
Шел с коромыслом за водой -
И с нею я застыл.

Застыл на трапе НЛО,
Не выдержал труда.
А там и страшно, и светло -
Манит меня туда.

Я снова чувствую себя
На новом берегу,
Рысачьим шагом до тебя
Уже не пробегу.

Башкою лед не проломлю,
Не напою ведра,
И за планету за свою
Не постою не раз.

Я с осторожностью ступил
На тонкий пол зеркал,
И звездолет мотором взвыл,
Огнями засверкал,

И взмыл, растаяв в синеве,
И ввысь увёз меня...
А ты осталась, в голове
Судьбу свою кляня.

Как будто капает слеза -
Планета за кормой...

***

У марсиан своя стезя,
Они летят домой,

Белков в полете дефицит,
И чтоб восполнить их,
Сидят и кушают бойцы
Товарищей своих.

19.03.2018

Рецензия на "Дайте мне немного Веры"
Usual
tikser
Дмитрий Семенов 2

Дайте мне немного Веры,
Толику, крупицу.
Ведь в душе одни барьеры,
В пору удавиться.

Дьявол капает сомненья,
Шепчет черт так мило:
- За спиною лжи сплетенье,
Роется могила.

Я давно не верю в слово,
Звук так быстро тает.
Сам я обману любого,
Что другим мешает?

Я давно не верю в совесть
И в людское благо.
Грязью льет любая новость,
Терпит все бумага.

Черта слушаю я с дрожью,
Он меня не тешит.
Брат с сестрою – правда с ложью,
Звуки точно те же.

Говорят, мол, верить важно,
Выбрось страх наружу…
Только страшно, очень страшно
Распахнуть вновь душу.

В темноте все чувства серы,
Нет покоя. Душно…
Дайте мне кусочек Веры!
Очень, очень нужно!

(http://www.stihi.ru/2018/03/14/7135)
-----------

Зимняя тоска заразна,
Быт заел и душит:
У меня на кухне грязно,
И барьеры в душе.

Мне безумно одиноко
В этом стылом мире.
Я хочу слетать в Марокко,
А сижу в квартире.

Мой астрал привычно ноет
От душевной раны,
От меня сбежали строем
Даже тараканы.

Люцифер меня, страдальца,
Посетил, скривился,
Повод высосав из пальца -
Тоже испарился.

Просто скромен я не в меру,
Так что, Бога ради,
Взвесьте мне немного Веры,
Или много Нади.

19.03.2018

Рецензия на "насквозь распахнуто"
Usual
tikser
насквозь распахнуто

Берта Лучева

насквозь распахнуто пальто
шарфы' и прочие одежды
а ты рубашек белых ищешь
и руку держишь не за то
что пульс немерен и глубок

скользит аллегро под снежок
столбы деревья перегоны
погоны выборгских платформ
прозрачны внешние причины
паллиативной медицины
когда бы ближнему помог
но сам не бог

(http://www.stihi.ru/2018/01/16/6301)
----------------


в фуражке воткинских заводов
столбы деревья шапито
а ты как лох платил за воду
держась за что-то не за то

в костре потухшем веют угли
что эскулап большая честь
а ты аллегро ищешь в гугле
как будто в гугле что-то есть

скользит медузой жизнь нелепа
март в снежной как январь фате
а ты стоишь под звуки рэпа   
в наскрозь раздриснутом пальте


19.03.2018

Рецензия на "Желания плоти подавили чувства"
Usual
tikser
Желания плоти подавили чувства

Рафаэль Бэккер

Живая
     гипнотическая
                 сила,
проникла в череп,
               трамбовала
                         мозг,
ожили в клетках
              гены
                    Исполинов,
ты чувствовал
             могущество
                      и  рост.
Взгляд проникал
             в хтоническую
                       сущность,
с ней
     ощущал
            потомственную
                        связь,
желания плоти
             подавили
                    чувства,
как смерть
         была      
               болезненная
                        страсть.

(http://www.stihi.ru/2017/09/20/9236)

-------------------

Вчера с утра проникло что-то в череп,
В мозгу утрамбовало мыслей грязь,
И что-то ожило, и в полной мере
Восстало исполински, не стыдясь.

Я ощутил себя богов потомком,
Желанье плоти разожгло огонь!..

Но кто-то шевельнулся в хромосомках -
Какая-то неведомая хтонь.

И я, ведомый той заразой лживой,
Своей больной, измученной души
Высокие и страстные порывы
Вот так вот взял - и резко задушил!



02.02.2018

Рецензия на "Художник", Мария Кузнецова
Usual
tikser
Художник

                                             Автор Мария Кузнецова

Нарисуй для рябины, озябшей от страсти,
Запоздалые осени счастья огни,
Лебедей оживи на заснеженном насте,
И улыбкой изгибы реки озари.
_____________________________________
(http://www.stihi.ru/2017/08/09/4428)



Меня постигло жуткое несчастье:
Который день я не могу понять:
Какого хрена зябну я от страсти?
Она ж должна, в натуре, согревать!

А может, я природе не потребен?
А может, я какой-то не такой?
Торчит, как знак вопроса, белый лебедь
Из наста у дороги над рекой.

Изгиб реки рукой проглажу мёрзлой -
Ладонь слегка кольнёт тупая боль.
А в небесах друг к дружке жмутся звёзды,
Им там нежарко - абсолютный ноль...

Но кровь вскипела - хватит мёрзнуть, баста!
Я жив, я счастлив, я силён и смел!
Я с хрустом вырвал лебедя из наста,
Дыханьем оживил, растёр и съел!



28.01.2018

Потерявши сентябрь в году...
Usual
tikser
C некоторых пор наткнулся на кладезь, и теперь периодически достаю оттуда очередной перл, оглядываю, и опароживаю. :) Курсив, как всегда - мой. :)


Полина Какичева

Сентября золотой станок
Напечатает злата вдоволь.
За короткий трёхдневный срок
Вся природа вдруг станет новой.

Средь багрянца и ржавых лип,
И оливковых листьев-перьев
Парк продрог, обветшал, поник,
Потерялся среди деревьев...

Потерялся и замолчал.
Птиц не слышно, не видно. Знаешь,
Я давно о тебе мечтал...
Только ты о другом мечтаешь.

(http://www.stihi.ru/2017/09/01/4484)
-------------------------------------


Я в Союз не вступить не мог -
Я к Союзам привычен с детства.
И беги хоть с обеих ног -
Никуда мне от них не деться.

Я глаголом разил и жег,
Предложенья меж слов вставляя,
И представить себе не мог,
Что однажды придет такая,

Скажет, в мыслях теряя бред,
Парк средь лип разместив по-женски,
И получит таки билет,
Как и мой, извините, членский!

И, теряя станок в цеху,
Напечатает тонну злата...
Пусть теряется смысл в стиху -
Их найдется своя читатель!

Но найдется и пародист,
И в девичьи мечты не веря,
Ироничен, умен, речист -
Обломает оливам перья!

Всё ж печали не крут урок:
Наберется красотка силы -
И в короткий трёхдневный срок
Восстановится из могилы.

Отойдет, и в конце концов -
Наваяет ещё нетленок...

* * *

И взгордится Союз Писцов
Потерявшимся в парке членом...

27.01.2018

Кража века
Usual
tikser

- Они украли мою ложку!

Люда посмотрела на мужа с недоумением, потом двумя пальцами подняла со стола означенный предмет и легонько помахала им между Колиными глазами и экраном ноутбука. Коля, похоже, этого даже не заметил. Он кипятился, вперившись взглядом в экран и распаляясь всё больше и больше:

- Нет, ну прикинь, гады, а! Как так можно? Вообще ничего святого!
Дальше...Collapse )


К моему изумлению...
Usual
tikser
... Тема тортика ("Чертов кондитер") имела продолжение.

Я просто позвонил по номеру, указанному на коробке. Приятный женский голос сообщил:
- Шереметьевские торты, слушаю вас.
- Добрый день. Этот телефон указан на коробке с тортом "Птичье молоко" вашего производства, как способ донести до вас свои претензии и предложения, всё правильно?
- Да, именно так.
- Скажите, а обнаружение в вашем торте пальца от резиновой перчатки тянет на претензию? Белой, если это важно.
- Конечно. Я сейчас соединю вас со специалистом.

Я не ожидал, что бывают специалисты по обработке жалоб на перчатки в торте, но ведь до недавнего врмени я не знал также, что являюсь специалистом по их обнаружению.

Специалистка внимательно выслушала мою несколько эмоциональную речь. К этому времени острота впечатления спала, и потому идея о насильственном размещении коробки с тортом в полостях конкретного кондитера озвучена мною не была. Зато я предложил ей забрать и исследовать тортик на предмет наличия остальных частей перчатки или переслать фотографии находки.
Договорились начать с фотографий, и минут через десять после их отправки она позвонила и несколько взволнованно доложила:
- Да, это ужасно. Мы готовы отправить к вам представителя, чтобы он забрал ваш торт и в качестве компенсации привез другой, хороший.
- А вы уверены, что он будет хороший?
- Да, конечно, уверена.
- А в предыдущем, с фотографий, вы тоже были уверены?
- Да, у нас ведь работает система контроля качества!
(О том, как вообще работают системы контроля качества, я уже писал: " О качестве - без прикрас ")

Вежливо, но твердо отказываюсь от тортика.
- Но мы же обязаны...
- Простите, у меня на слово "тортик" теперь будет аллергия. Как минимум некоторое время.
- Нет, ну этот вопиющий случай мы расследуем и примем меры, а вам компенсируем...
- Скажите, а если вам в каком-то предприятии общественного питания принесут, скажем, торт с посторонним включением, рискнете ли вы снова прийти туда же?
- Ну... Мы же должны... Мы сегодня же пришлем представителя...

Представительница приехала уже часа через полтора:
- Я должна отдать вам новый тортик взамен испорченого...Ой, что ж мне не сказали, что вы брали большой, а мне маленький дали...
- В любом случае, я не готов снова есть торт, поймите меня правильно. Можете съесть его сами...
- Мне нельзя...
- ...Или поделиться с друзьями - а я, извините, на какое-то время от тортов откажусь.

Ее лицо озарилось идеей:
- Ну а хотите, я доеду до офиса и переведу вам деньги за испорченный торт?
На том и порешили.

Еще через пару часов пришла СМС-ка: "на ваш счет переведено: 551 рубль... Текстовое сообщение: "Шереметьевские торты""...

В общем, хорошо, что есть люди, готовые признавать свои ошибки, а главное - исправлять их.

За это я готов простить им даже перчатку в торте. :)

Чертов кондитер
Usual
tikser
Не желаю вам здравствовать, неуважаемые руководители OOО КФ "Шереметьевские торты"!

У меня к вам несколько вопросов и предложений - и можете считать это официальным обращением в вашу ... компанию.

В процессе чтения этого текста вам будут попадаться многоточия. К сожалению, формат делового письма не позволяет оставить там соответствующие случаю слова и выражения. Но если вы в достаточной мере владеете великим и могучим русским языком, то сами сможете подставить их вместо многоточий.

1) 21.4.17 около 14:00 я приобрел торт "Птичье молоко" вашего производства. Дата изготовления (18.4.17) и срок годности (5 суток), указаны на коробке, которая при была перевязана пластиковой лентой заводским способом - без завязанных вручную узлов.

Фото чека из магазина, торта, коробки, наклеек с датами и прочей служебной информацией прилагаются.

2) на коробке указан только телефон для претензий и предложений, но не адрес вашего корпоративного сайта. Наверняка он у вас есть - в наше время свое представительство в интернете есть у всех, кто что-либо предлагает. Так указывайте на коробке способ связи с вами через интернет, ибо

3) попытка найти вас через поисковик в интернете дала только номер телефона, и так указанный на коробке, и время работы этого телефона - пн-пт с 8:30 до 17:30.
Мне же понадобился ваш контакт около 18:00 в пятницу, когда

4) отделив ложечкой кусочек торта, я обнаружил под слоем шоколадной глазури инородное тело, при ближайшем рассмотрении оказавшееся пальцем от резиновой перчатки. Первым моим желанием было затолкать этот ...й торт в глотку тому ...у, который его изготовил, причем вместе с коробкой.

Торт (возможно, содержащий остальную часть перчатки) сохранен в холодильнике, и ждет начала рабочей недели, когда ваши ...ые работники выйдут на свои ...ые рабочие места. Торт, конечно, будет немного просрочен, но согласно указанному на коробке рецепту, ничего вредного для здоровья в нем нет. В крайнем случае их ждет пара дней поноса, что несравнимо с нанесенным мне вами моральным ущербом и риском для моего здоровья, так как

5) резиновые перчатки надеваются работниками пищевой промышленности с целью исключить контакт патогенной микрофлоры, неизбежно присутствующей на поверхности их ладоней, с продуктами питания, которые вы предлагаете вашим потребителям. Очевидно, в данном случае эта цель достигнута не была, что создало угрозу моему здоровью.

Исходя из вышеизложенного, я требую возместить мне стоимость торта ( 551 рубль) и предъявить результаты проведенного вами в установленный законом срок служебного расследования, с указанием:

1) фамилий виновных в данном инциденте (не только конкретных исполнителей, но и руководителей подразделений, не обеспечивших должный контроль за шаловливыми ручонками их ... подчиненных;

2) списка технических и административных мер, принятых для недопущения подобных инцидентов в будущем.


ПриложенияCollapse )

Пол-жизни. Часть 3.
Usual
tikser
[Окончание.
Часть 1 - http://tikser.livejournal.com/193771.html,
Часть 2 - http://tikser.livejournal.com/194044.html]

     Путь показался долгим. Мы с Манагером по очереди поддерживали Работягу, а Сисадмин периодически по одному ему ведомым признакам выбирал очередной ящик и разбивал его. Чаще попадались патроны, но по аптечке раненым тоже перепало. Мы двинулись бодрее, и совершенно неожиданно после очередного поворота оказались в огромном зале. На стенах висели зарядники для щитов и стационарные лечилки, по полу были раскиданы россыпи боеприпасов, но всё это счастье несколько омрачалось тем, что по периметру зала стояли десантники, разбавленные чёрными диверсантами. Я оглянулся. В только что пройденном коридоре возникло ещё человек пять с автоматами наготове.
     В голове с лихорадочной быстротой роились мысли:
"откатиться бы в уголок - и очередями...",
"ни фига себе - сходил за хлебушком!",
"только бы стрелять не начали!",
"ну, двоих-троих-то я прихвачу...",
"правила устанавливаешь ты!".

Дальше...Collapse )

Пол-жизни. Часть 2
Usual
tikser
[Продолжение. Начало http://tikser.livejournal.com/193771.html]

    Сижу на броне танка. Прямо передо мной на парковых скамьях развалились Работяга и баба в цветастом халате. У них, похоже, ничья. Перекур. Сидят в темноте, отдышиваются. Молчат. Приглядевшись, я увидел, что Работяга одет в кольчугу и шелом, уже малость помятый. Он тоже меня заметил, но только слегка кивнул - силы надо беречь. Больше здесь делать было нечего, и я закрыл глаза.

     - Стоять, сука!!
     Ну конечно, Браток, кто же ещё. И где же ещё, как не в ресторане. А вокруг - разгром полнейший: столы опрокинуты, стулья переломаны, под ногами хрустят осколки посуды и чавкают остатки изысканных блюд. По углам, под столами, в проходах лежат стонущие не по-русски люди - все, как на подбор, курчавые брюнеты. В дальнем конце зала, у окна, кого-то бьют - надо помочь. Кому - там видно будет.
Дальше...Collapse )

Пол-жизни
Usual
tikser

    Долговязый, жуликоватого вида зазывала в модных солнечных очках устало вещал в матюгальник, для пущей наглядности загибая пальцы:
    -... Полное погружение! 6д-реальность! Персонажи не просто трёх-мерные, но и четыре-осязаемые, пять-агрессивные и шесть-интеллектуальные! С каждым сеансом они становятся умнее! Замочите их всех, пока они не замочили вас! Вы, конечно, в танке, но и танк можно подбить, и тогда вы получите все ощущения умирающего танкиста! Бояться нечего, при рестарте все юниты респавнятся, но опыт незабываемый! Набравшему тысячу баллов и больше - бонус!
Дальше...Collapse )


Телефонные спамеры. Инструкция по обороне.
Usual
tikser
Выношу из комментов (http://innfinipa.livejournal.com/1285468.html), глядишь, кому пригодится.


Есть два типа отвечающих по телефону: представители и обыватели. Обыватель, он же дичь, он же лузер, он же пища, свято уверен, что если звонок пришел на его телефон, то он должен поговорить со звонящим, причем желательно вежливо, и по возможности выяснить, кто и зачем звонит.
Представитель отвечает только в свое рабочее время, и ему по большому счету по фиг, кто и зачем звонит. Да, определенная вежливость ему предписана корпоративным стандартом, но даже если границы ее еле заметны над плинтусом - это повод поставить галочку "вежливость проявлена".
Уже из этого описания хорошо видно, кому легче отвечать на звонки. Запомним и перейдем к другой стороне.
Звонящие, как ни смешно, делятся на те же две категории (звонки со знакомых номеров от родных и близких милосердно выносим из рассмотрения).
Звонящая пища - это, как правило, человек, который ошибся номером. Девушка дала чужой телефон, он сам что-то не так записал или набрал - то есть, на самом деле ему надо не вас. Такому можно только посочувствовать и спокойно вешать трубку.
Бывает звонящая пища под маринадом. Эти могут даже грозиться "щи попортить", но на самом деле они просто по пьяни перепутали номер, и завтра сами будут охреневать от своих подвигов. Звонит как-то пьяная коза и требует:
- Позови эту суку Галку!
- Здесь нет никакой...
- Позови эту суку Галку!!!
- А-а-а, так вам надо Галину Алексеевну из следственного отдела?
Коза поперхнулась и быстренько бросила трубку.
Представитель, он же хищник, отлавливает в джунглях телефонных сетей пищу, сиречь клиента. Неважно, что надо впарить клиенту - бесплатный осмотр позвоночника изнутри, платную замену счетчиков, на **й ненужное оборудование типа ёптоволокна - главное, втянуть клиента своим липким языком в воронку продаж, откуда слабым, внушаемым и нерешительным особям исхода уже не будет.
Представитель заведомо сильнее дичи. За представителем стоит какая-никакая контора, за дичью - разве что шкаф с одеждой.
Поэтому угрозы судом, милицией, письмами в Спортлото на представителей не действуют - разве что на какого-нибудь новичка из колл-центра произведет впечатление статья 138 УК РФ, к слову, обещающая исполнителю неиллюзорный срок до 4 лет отсидки за нарушение неприкосновенности частной жизни.
Но огромный плюс телефона в том, что твой оппонент тебя не видит, и не имеет достоверного способа установить, кто ты и откуда.
Точнее, есть Контора, которая это может, но танки клопов не давят.
Потому сообразив, что тебе дозвонился хищник, надо срочно войти в образ более крупного хищника.
Пример текста ответа я здесь уже приводил - надо усталым официальным голосом проскороговорить:
- Райотдел, дежурный!
Неизвестность страшнее, и выглядит правдоподобнее - реальный задолбанный за день дежурный не тратит лишние секунды на титулы и прочую хрень.
В 90% случаев представители мгновенно бросают трубку. Какой уж они там себе райотдел представляют, доподлинно неизвестно, но то, что чудится им рёв пятиметрового саблезубого медведя - это точно.
Из остальных 10% - либо упертые дебилы (9%), либо реально продвинутые телефонные коммерсы (1%). С этими последними даже поговорить может быть интересно, у них и с чувством юмора обычно неплохо, можно искренне поржать, создав обоюдно позитивное настроение на весь день. Но такой вариант могут реализовать, увы, не только лишь все - надо отнестись к звонку как к легкому, ни к чему не обязывающему случаю, и НИ В КОЕМ случае не обещать собеседнику не то что купить, а даже посмотреть его товар. Потрепаться в кайф - это да, а бизнес - извини, какой бизнес? Ты ошибся номером!
Остаются упертые дебилы. Они с достойным лучшего применения постоянством названивают мне:
- Вас интересует бесплатная консультация по здоровью позвоночника?
С такими лучшее оружие - честность:
- Я, безусловно, могу провести для вас такую консультацию, только, разумеется, небесплатно.
- Вы что, шутите?
- Нет, я действительно консультирую по вопросам здоровья позвоночника.
- Вы издеваетесь?! - и обычно после этого они бросают трубку. На несколько дней. А потом цикл повторяется... :)

Русские не сдаются!
Usual
tikser

Прочитал тут в интернете историю про советский сейнер - небольшое рыбачье судно с экипажем в 15 человек - который отогнал от аварийно всплывшей подлодки несколько натовских кораблей, вывесив флаги "Иду на таран!" (http://super-orujie.ru/blog/43969610620/Russkie-ne-sdayutsya...?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&provider=Mailru&step=1&sn=d07lmtgtnn05ur8fl0u79l63t2&srhn=5eb20b7f7ef6f1d0cf1cf52e58230fe6&hash=61843a14e2195e0ee8a271dffdeacd1e

Комментаторы, как водится, поголовно служили в ВМФ не менее чем адмиралами, и каждый второй комментарий был - "Байка!"

Может, конкретно это - и байка, но вот история, которую мне рассказал непосредственный участник. В середине 80-х ВМФ СССР проводил учения в Средиземном море. Кораблей там было много - понятно, что наши были, ну и все заинтересованные "потенциальные друзья" паслись неподалеку, ощетинившись локаторами. Рассказчик служил на катерке (это даже не сейнер - это именно катерок) с экипажем из 4 человек - капитан, моторист, вахтенный матрос и он, радист. По долгу службы радист знал, что окрестности района учений буквально кишат натовскими кораблями и самолетами, впрочем, думаю, ни для кого в экипаже это не было секретом. Катерок получил свое задание - наблюдать за чем-то на западной границе района, благополучно выполнил свою задачу, и вот учения завершились. "Война окончена, всем спасибо!" - и корабли ВМФ СССР направились каждый по своему плану. Легли на курс, ну и, понятное дело, успешное окончание учений надо обмыть, а у моряков всегда есть чем. Самым малопьющим оказался радист - он и очнулся первым из всей команды, продрал глаза... Представь, говорит, мое состояние, когда я обнаруживаю, что остальные дрыхнут без задних ног, катер идет полным ходом, за бортом небольшое волнение, а прямо по курсу маячит бочина чего-то огромного. Во сколько сели за стол, он помнил - сразу, как объявили о конце учений. Выходило, что несколько часов никем не контролируемый катер пер по прямой через Средиземное море, чтобы оказаться на траверзе американского авианосца.
И вот, говорит, я никого не могу добудиться, управлять катером не умею, не знаю даже, как уменьшить ход. Что делать? Включаю сирену, выскакиваю на палубу, а американцы уже семафорят - типа, смените курс во избежание столкновения. И как назло, спотыкаюсь - волны же! - и характерно нетрезвым движением оседаю на палубу. Лежу, значит, и слышу: включилась сирена на авианосце. Приподнимаюсь и вижу: эта здоровенная дура _убирается с нашего курса_ влево и разворачивается вдоль! И тут из рубки появляется мятый капитан, одним взглядом оценивает обстановку и рявкает внутрь: Вахтенный! Лево руля!
Матросу по фиг - велел командир лево руля, значит лево руля. А вот американцы такой подлянки не ожидали - шел себе катер ровно, и тут вдруг как скакнет на них. В общем, прибавили они ходу и проскользнули буквально в метре от носа оборзевшего русского катера...

О качестве - без прикрас
Usual
tikser
Все мы хотим потреблять качественные товары - продукты питания, одежду, предметы быта, технику... И все мы хотим как-то убедиться, что товар качественный, но не путем его покупки и набивания собственных шишек, а все-таки как-нибудь на чужом опыте.
Это объяснимо - например, о том, что с пассивной безопасностью при ДТП в данной модели авто есть проблемы, написать может оказаться уже некому.

Поэтому мы с таким интересом ищем на упаковках значки разнообразных сертификатов - ТСО, ИСО, ГОСТ, РСТ и так далее.
А что вообще означает такой сертификат или надпись типа "Система менеджмента качества соответствует ИСО 9001 : 2008 "?

А вот что.

Системы обеспечения качества продукции прошли достаточно длинный путь развития, в котором отправной точкой было ручательство продавца, а конечной - упомянутая надпись на упаковке. Сейчас существует тьма стандартов качества на каждый чих, уйма методологий обеспечения качества, представляющих из себя либо набор эвристических методов, либо оторванную от реальности "сферическую модель в вакууме", либо некое чудовище Франкенштейна, сколоченное местными умельцами на коленке из деталей первых двух конструкторов. И по всем этим сущностям - такая же уйма материала: книги в бумажном и электронном виде, программы обучения (ибо даже после прочтения книги применить очередного Франкенштейна по месту не всегда реально), методики, примеры использования, форумы специалистов и т.д., и т.п.

Это реально море информации, в котором можно утонуть. Либо просто махнуть рукой - а ну его, есть профессионалы, которые авось во всем этом разбираются.
Профессионалы - есть, но их цели в этом процессе отличаются от целей потребителя, соответственно, и акцент в их действиях будет зависеть от того, за что конкретно платят. В частности, профессионалы-технологи пищевых производств за последние годы изобрели множество эрзац-продуктов из заменителей молочного жира, по вкусу (но не по свойствам!) почти не отличающихся от нормальных - платят-то им не за рецепты производства хорошего сыра или мороженого, а за снижение себестоимости производства.

Поэтому попробуем разобраться сами, и поможет нам в этом история данного вопроса. Она также достойна отдельного романа, но практически ее можно свести к следующим этапам:

0) продукт соответствует своему назначению. Ты откусил пирожок, и если он вкусный, свежий и сытный, значит, качественный. Если вкус не соответствует твоему представлению или ты этим пирожком не наелся - значит, нет.

1) продукт соответствует требованиям потребителя. Ты понюхал пирожок, запах понравился, ты купил.

Здесь есть важный момент: соответствие требованиям не подразумевает проверку свойств перед покупкой: никто не позволит тебе надкусывать пирожки в булочной, хочешь с капустой - покупай с капустой, хочешь с клубникой - покупай с клубникой, а потом пробуй. Но деньги вперед! И если вкус тебе не понравится - это твои проблемы.

А еще тут понятие количества вдруг отрывается от комплекса характеристик, которым продукт должен удовлетворять с точки зрения клиента. Если автобус в целом качественный, но в него помещается слишком мало народу - он не соответствует требованиям. Если соседи на предполагаемой к съему квартире - люди в целом хорошие, но их в комнате живет 20 человек, то мы опять имеем несоответствие. Но для целей упрощения стандартизации количественную сторону из требований выкинули. В стандартном рулоне 5 м2 обоев, и если тебе надо оклеить 7 м2 площади - покупай два рулона, а то, что тебе эти лишние 3 м2 не нужны - никого не волнует.

2) продукт соответствует некоему стандарту - обычно усредненного, но вполне достойного качества. Пример - советские ГОСТы, согласно которым, скажем, в сгущенке должно быть только натуральное цельное коровье молоко и сахар.

Что касается качества конкретных изделий, то здесь уже оперируют не понятиями сплошной проверки изделий, а вероятностью выпуска дефектного изделия. Опять же, проверить одно из тысячи изделий куда дешевле, чем все подряд.

Понятно, что получение реально качественного товара, особенно сложного в изготовлении, может стать делом случая.

Поэтому у кого-то Жигули-"копейка" бегает уже сорок лет, а у кого-то не завелась даже при покупке с завода.

3) производство соответствует стандарту, действуя согласно которому, производит стандартный продукт. Тут уже речь идет вовсе не о качестве продукта, оно может быть объективно любым, и оно неизбежно приносится в жертву дешевизне производства, что обычно подменяют эвфемизмом "технологичность". К настоящей технологичности имеет почти такое же отношение, как макдональдс к здоровому питанию.

Здесь значения параметров продукта подгоняются уже не под вкусы потребителя, а под удобство производителя, под возможности оборудования. Это дает возможность без дорогостоящей наладки гнать большие партии, которые вписываются в заданные параметры.

Здесь уже экономия идет по-крупному: снижение толщины корпусных деталей, замена металла пластиком, унификация платформы (пример - автопром, где на одно и то же средненькое шасси натягивают городской седан, кроссовер, семейный минивэн и молодежный хэтчбек) и т.д.

В те же хлебобулочные изделия вдруг начинают добавляться "улучшители", ароматизаторы, усилители вкуса, красители и т.п. ингредиенты. Их задача - обеспечить вкус клубники начинке в пирожках, сделанной из яблок, которые на порядок дешевле (и, кстати, в случае еды - возможность не плесневеть от длительного хранения на полках магазинов).

4) документы, определяющие работу предприятия, соответствуют стандарту на такие документы для предприятий отрасли. Чтобы было понятно - тут речь уже не о продукции, и даже не о производстве, а о содержании документов, согласно которым все якобы настроено. В крайнем проявлении не играет роли даже содержание документов, только наличие всех положенных по стандарту разделов.

5) система менеджмента качества (СМК) - то есть устройство отдела, выпускающего документы из п.4 - соответствует устройству сферического стандартного департамента контроля качества в вакууме. А это уже пипец, товарищи, приплыли.

Был неописуемый случай, когда все производство было настроено по последнему слову стандартов качества, и вероятность выпуска дефектного продукта была 1 на миллион. В полном соответствии со стандартом было внесено и задокументировано мизерное изменение в прошивке изделия - жесткого диска.

Фирма-производитель заметила неладное только тогда, когда возврат в магазины дисков этой модели достиг 98%.

Оцените юмор: две недели фирма гнала брак, пребывая, на основании наличия сертифицированной СМК, в уверенности, что с продукцией всё в порядке!

В общем, выходит, что делать вывод о качестве товара по надписям на упаковках про соответствие СМК предприятия той или иной версии ИСО чуть менее осмысленно, чем верить продавцу, заявляющему "мамой клянусь, харощий пэрсик!"


Что бы вы ответили?
Usual
tikser
Есть такой дивный серверок - "спрашивалка". Про диалоги, которые случаются у меня с его обитателями, я несколько раз писал уже - вот здесь, например: Реформаторам образования посвящается... и Староновогоднее.

А сейчас хочется поделиться с вами одним дивным вопросом оттуда и спросить вашего мнения на эту животрепещущую тему (http://sprashivalka.com/a/219843282):


Милые дамы, а вот если бы неожиданно позвонил Ваш муж после суточного пребывания неизвестно где, и на Ваш вопрос "Ты где?" он бы ответил -" Дорогая , ты не поверишь, я на Плюке, это планета такая есть не в нашей галактике", что бы Вы ответили?

ДальшеCollapse )


А вы бы что ответили? :)</p>

Я вас знаю!
Usual
tikser
Позавчера иду вечером домой от метро.
- Прстите! - из сумерек выплывает мужичок, не очень твёрдо стоящий на ногах.
Киваю ему - мол, слушаю, но скорости не снижаю, ну что обычно спрашивают такие персонажи: "Рублем не выручите?"
- Вы чтали тыща девяццот восьмсят чтыри?
- Да.
Второй вопрос был еще менее стандартным:
- А что вы там поняли?
- Да всё понял. А вы?
- (сокрушенно) А я - нет... Много раз чтал - ни хрена не понял... О! А я вас знаю!
- Неужели?
- Вы - Домогаров! Я с Кипеловым држу, он вот тут бровь себе разбил... Неважно. И этого, как его... Певцова, во! Вы выпить хотите?
Стою, улыбаюсь:
- Нет.
- А меня знаете, как называют? Шерлок Холмс!
А сам тем временем нашариваю кнопку записи на телефоне.

Вы играли?...

(Увы, не знаю, как вставить аудиозапись сюда - яндекс ссылает на способ, описанный 6 лет назад у pvn123, но способ этот больше не работает.
Яндекс такой яндекс - улучшайзинг сервиса приводит только к тому, что перестают работать простые и надежные способы расшаривания данных.)

Там далее было и про Шерлока Холмса, и про тяжелую судьбу Мориарти, и про оппонента, у которого наш герой "отбил бабу"... :)

В общем, домой я пришел неожиданно обогащенный новыми сведениями. :)

Есть кто живой? :)
Usual
tikser
В ленте случилось вот такое обсуждение: http://slightning.livejournal.com/374157.html

Если вкратце, то речь о том, что люди из ЖЖ разбегаются, ну, как минимум, забрасывают его, и это грустно.

Я прокомментировал:
"Я бы и не забрасывал, но текучка в реале заедает. Вот в выходные буду проводить массажный тренинг. :) И не то, чтобы времени было мало - его больше, чем раньше, скорее, когда оно есть, на интернет даже смотреть не хочется. :)
И потом, у меня с друзьями та же история: один-два комментария на запись просто деморализуют, отбивая желание изливать душу туда, где это не будет востребовано.
Я думаю, что изрядная доля вины за это лежит на конторе, которая сейчас рулит уйутненьким: они попытались пропихнуть коммерцию в каждый угол ЖЖ, и народ, шедший сюда на искренние авторские тексты, а не на проплаченную джинсу, быстро заметил подмену. Остались те, кому привычнее общаться здесь, те, кого не устраивает смс-очный формат твиттера, репостеры, начитавшиеся гуруёв "маркетинга" и... рекламные боты, впаривающие друг другу всякое дерьмо. Причем последних и предпоследних стало безумно много, в этих условиях очень трудно набрать адекватных людей себе в ленту. А если еще учесть, что эти люди могут иметь разные взгляды на политику/диеты/спорт и т.д., и не иметь достаточно толерантности, то задача становится почти нерешаемой... :)"

А как по-вашему? :) Что вас сюда привлекает или отталкивает отсюда? СтОит ли продолжать общаться в ЖЖ? Чего вам не хватает здесь, что есть на других платформах?

Дежа вю
Usual
tikser
Тактику у нас на военной кафедре преподавал подполковник Субботин. Внешностью он был вылитый товарищ Саахов из "Кавказской пленницы", о сходстве своем знал и нередко усиливал его, придавая голосу соответствующий акцент.

В тот день у нас была какая-то контрольная, не то чтобы сложная, но народ заранее писал "дополнительные материалы скрытного ношения". Собственно, она-то накануне и приснилась мне во всех деталях: кто-то интенсивно размышляет, кто-то списывает, Субботин ходит между рядами, отлавливая недостаточно проворных... Я в какой-то момент начинаю сомневаться, правильно ли рисую схему, а краем глаза вижу, как Субботин останавливается у соседнего стола и голосом товарища Саахова сообщает:
- Курсант Дорофеев, пиримэнение на занятиях по ваэнной падгатовке живатэльной рэзинки считаю нарушэнием тэхники бэзопасности!

Проснулся, посмеялся, поехал в институт. На занятии по тактике - ожидаемая контрольная, не то чтобы сложная...
Кто-то бойко пишет, кто-то интенсивно размышляет, кто-то списывает, Субботин ходит между рядами, отлавливая недостаточно проворных... Я в какой-то момент начинаю сомневаться, правильно ли рисую схему, а краем глаза вижу, как Субботин останавливается у соседнего стола. Меня прошибает пот от предчувствия, и тут голос товарища Саахова сообщает:
- Курсант Дорофеев, пиримэнение на занятиях по ваэнной падгатовке живатэльной рэзинки считаю нарушэнием тэхники бэзопасности!..
Видимо, было что-то такое в этот момент в моем взгляде, что подполковник озадаченно остановился, посмотрел на меня недоуменно-встревоженно, потом вернулся за свой стол и больше по классу не ходил...

Игры, в которые...
Usual
tikser
Я тут накануне дня рождения вляпался в игру под названием "отремонтируй евроремонт" :)
Начиналось всё мирно...
Хозяин квартиры, куда переехала balinezik, сказал, что надо будет вызвать кого-нибудь, починить слив. В лучших традициях там сделана "типа, шикарная" ванная, у которой два недостатка: не горит половина светильников и не уходит налитая вода. При этом если даже ванна пуста, но ты включаешь воду в раковине, в ванне начинается бурление говн небольшой, но ароматный фонтанчик.
Приходил какой-то сантехник, что-то якобы сделал и ушел. Из сделанного было очевидно только одно - он оторвал одну из плиток, которыми, разумеется, гламурно облицован весь сантехшкаф.


39 - ничто не предвещало...
Дальше...Collapse )

Понедельник
Usual
tikser
Всё, всё достало! Ненавижу эту лень, эту мерзкую общепитовскую жрачку, от которой заплываешь жиром, сам этот жир, эти дряблые мышцы, эти головокружения и одышку после подъема на один этаж!
Ненавижу боли в печени, когда сто метров не пробежать - пройти, и то проблема. О! Ненавижу пьянки, от которых страдает печень! Беспонтовая трата времени, почти как телевизор... Да! Телевизор тоже ненавижу, там всё врут! Лучше интернет, там, правда, тоже врут, но меньше. Или больше? Короче, по-разному, но интернет лучше! Вот только ложиться спать в три часа задолбало уже - ненавижу песок в глазах по утрам, когда встаешь в полседьмого... Надо как-то вконтактег себе ограничить. И фейсбук. И инстаграм. И ютюб. И танчики. Ой, блин... Да я ж вообще в реале не живу!!!

Всё, решено: с понедельника пойду на йогу - с пяти утра до полседьмого, как раз в соседнем доме проводят. И бегать по утрам. И в бассейн. А еще друзья зовут на лошади покататься - лет десять, как хочу научиться. И это еще, как его... На полотенцах когда висишь - на ютубе ролик был, клево они там летают. Тоже так хочу. И на скалодром - хоть и боязно немножко, но зато пальцы будут сильные, и народ там, судя по фоткам в контактеге, позитивный, к ним хочу. Так, контактег фсё! Закрываем...
Ой, что это пришло? Ща, я только прочитаю...

... Как уже понедельник? Блин, 6 утра?!! Ну едрить же его в пень!!
Так, ясно, на йогу я уже не успеваю. Пойду хоть пробегусь... Ой, неее, там слякоть, прибегу как свинья, мойка-стирка, туда-сюда, опять же пожрать надо, ну хоть макароны сварить... Эх, не успею на работу. Но потом прям точно в бассейн, так, где плавки... Черт, не налазят! Надо новые купить, значит, сегодня без бассейна. Да, блин, разожрался я... Значит, в бассейн завтра...
О, чо там звякнуло? Ага, Андрюха в контактеге сообщение прислал, зовет новую машину обмывать, не прийти нельзя, обидится. Опять пить...
Ага, а потом в пять утра на йогу с таким выхлопом... Не, йога снова пролетает... И бег - куда мне с похмелья бегать?
Блин, чем бы здоровье-то поправить? О, приглашение в контактеге пришло: эко-цигун, от инвалидности до полного здоровья! Уровень подготовки любой - вот, это по мне! И занятия начинаются уже через неделю...
Ну, значит, с понедельника!


Инда-европейское
Usual
tikser
Я хочу колесницу - виману,
Пораджовее прочих виман,
Да была чтоб она по атману -
От затрат чтоб не треснул атман.

За рулем многорукая дэви -
Синекожая Шива из Шив.
Прабхупада или Параскеви,
Я еще для себя не решил.

Ей по силам любая работа -
Борщ, пожары, слоны на скаку -
Лишь бы рядом был я, а не кто-то -
Ох и любо сие казаку!

Я виману у джунглей застоплю,
Попросив Шивананду свою,
Ейным сари утру себе сопли,
И про Кришну и Харю спою:

- Утоли же моя ты печали,
Ни за грош я в Бхопалу попал,
Кришнадэви моя Патанджали -
Цинандали долей мне в бокал!

Ты сварупа мне Раму из Ома,
И отваром меня напои,
Пусть и нет против Ома приема -
Это силы умножит мои.

Я нажрати прасада из спаржи,
Кундалини в джатхаре взовью...
Я снимати твой сари из саржи,
Я твоя Камасутра спою!..

И надену, поднявшись с кровати,
Я пошитую Шивой нирвань -
Невесомая вроде бы ткань,
Но ее ни за что не парвати!

И чуть позже в домашнем ашраме
Средь неведомых Шактей и Будд
Воскуряя сандал с фимиамом,
До каких-то богов догребусь.

Засижусь с Хануманом по пьяни -
Сомы с маковым соком вкушу,
И устрою им всем Махаяну -
Кто не спрятался - всех сокрушу!

Воспарю я на плоскую крышу
Беспощадной могучей стрелой,
И сшибу с неба ваджрою Кришну,
Ну а кто он, ваще-то, такой!

Закушу я тушеной Говиндой,
В каждой чакре Варуны вскружу,
И пойду я по марге за Индрой,
И на дхарму лингам возложу.

А потом, после подвигов бранных,
Махаджайю свою одержав,
Я в твою нидра-видью не встряну,
Лишь спою про родимый Пенджаб.

Заночую в твоей анахате,
На ситаре струну теребя,
А под утро, прокравшись к кровати,
Я анандой прикрою тебя...

* * *

Рассветет в несусветную рань
Над широкой бомбейской равниной.
Я смиренно надену нирвань
И уйду с головою в рванину...

Сломай систему, празднуй по-своему!
Usual
tikser
На прошлое (или позапрошлое, не помню уже) 8-е марта помогал я в цветочном магазине. Женский праздник для флористов - время экстремального напряжения, и, кстати, отнюдь не экстремальных доходов.
Объясняется противоречие просто: производители цветов к празднику поднимают цены втрое, ведь за один мартовский день цветов продается больше, чем за всё лето.
И заранее их не запасёшь, срезанные цветы - товар живой (точнее, уже полуживой :)), долго стоять не может.
А значит, вся неделя перед 8-м марта - это непрерывная возня с очисткой цветов, сбором букетов, упаковкой веников и подвозом "боеприпасов" для всего этого.
Очистка - это когда достаешь из фабричной упаковки розу и обламываешь с нее колючки. Когда их немного и они относительно крупные, это можно сделать руками, но когда роз тысячи каждый день - без спецсредств не обойтись.
Вы спросите - зачем их чистить? Да можно, конечно, и так завернуть, но у некоторых сортов роз с крупными стеблями и колючки бывают по 2 см длиной.
Ладно они просто могут руку уколоть, пока несешь единичный букетик до двери - чертыхнешься про себя, вручишь этот шайтан-арба объекту, и забудешь колючки, как страшный сон, пускай с этим без тебя мучаются, а что если тебе надо несколько сотен цветов на весь коллектив?
Кроме того, колючки могут повредить и соседние цветы, а вот это уже не годится. Рваная об колючки листва и перебитые ими, а потому ломкие стебли отрицательно сказываются на товарном виде букета.
Поэтому умные люди придумали специальные обдиралки, которыми и надо пройтись по каждому стеблю. Работа монотонная, неквалифицированная, достаточно утомительная.
А поскольку квалифицированные кадры в это время заняты более важным делом - формированием букетов и заворачиванием веников - то на разгрузку и обдирку отправляют родственников-друзей-знакомых, кого только удастся привлечь.

И вот стою я, обдираю розы, и тут в дверь заходят два мужика. По ним видно, что женский праздник уже удался: цветы от выхлопа еще не вянут, но продавцы уже стараются дышать в сторону.
Один из вошедших скромненько прислонился у входа, дабы не упасть, а второй, килограмм на 130, в расстегнутой телогрейке, прошествовал на середину зала и неторопливо обвел ассортимент мутным взором.
Его не заинтересовали ни симпатичные подмосковные розы, ни свежайшие тюльпаны-"попугайчики", ни шикарные лилии.
Он целеустремленно двинулся к стеллажу с горшечными растениями и ткнул сосискообразным пальцем в маленький лоток с крошечными горшочками.
- Эт у вас чо?
- Кактусы.
- О! А почем?
- 70 рублей штука.
- Во! Вот этот возьму,- он ткнул в кактус, сбоку от которого то ли рядом вырос, то ли отпочковался кактусёнок,- для тёщи! Он как раз на нее похож! Вылитый! Не-не, целлофанчик не надо, в газетку заверни и резиночкой прихвати. Во, самое то! И вот эта открыточка маленькая почём?
- 10 рублей.
- Классно! Сунь ее под резиночку, вот так, ага. Держи 80. Ну, с праздничком!

ee846022578e93f1e4f3d7e11c932003_i-4006[1]

Над каменными джунглями
Usual
tikser


Салат, небо, подоконник. 18.02.2016.

?

Log in

No account? Create an account