Пол-жизни. Часть 3.
Usual
tikser
[Окончание.
Часть 1 - http://tikser.livejournal.com/193771.html,
Часть 2 - http://tikser.livejournal.com/194044.html]

     Путь показался долгим. Мы с Манагером по очереди поддерживали Работягу, а Сисадмин периодически по одному ему ведомым признакам выбирал очередной ящик и разбивал его. Чаще попадались патроны, но по аптечке раненым тоже перепало. Мы двинулись бодрее, и совершенно неожиданно после очередного поворота оказались в огромном зале. На стенах висели зарядники для щитов и стационарные лечилки, по полу были раскиданы россыпи боеприпасов, но всё это счастье несколько омрачалось тем, что по периметру зала стояли десантники, разбавленные чёрными диверсантами. Я оглянулся. В только что пройденном коридоре возникло ещё человек пять с автоматами наготове.
     В голове с лихорадочной быстротой роились мысли:
"откатиться бы в уголок - и очередями...",
"ни фига себе - сходил за хлебушком!",
"только бы стрелять не начали!",
"ну, двоих-троих-то я прихвачу...",
"правила устанавливаешь ты!".

Дальше...Collapse )

Пол-жизни. Часть 2
Usual
tikser
[Продолжение. Начало http://tikser.livejournal.com/193771.html]

    Сижу на броне танка. Прямо передо мной на парковых скамьях развалились Работяга и баба в цветастом халате. У них, похоже, ничья. Перекур. Сидят в темноте, отдышиваются. Молчат. Приглядевшись, я увидел, что Работяга одет в кольчугу и шелом, уже малость помятый. Он тоже меня заметил, но только слегка кивнул - силы надо беречь. Больше здесь делать было нечего, и я закрыл глаза.

     - Стоять, сука!!
     Ну конечно, Браток, кто же ещё. И где же ещё, как не в ресторане. А вокруг - разгром полнейший: столы опрокинуты, стулья переломаны, под ногами хрустят осколки посуды и чавкают остатки изысканных блюд. По углам, под столами, в проходах лежат стонущие не по-русски люди - все, как на подбор, курчавые брюнеты. В дальнем конце зала, у окна, кого-то бьют - надо помочь. Кому - там видно будет.
Дальше...Collapse )

Пол-жизни
Usual
tikser

    Долговязый, жуликоватого вида зазывала в модных солнечных очках устало вещал в матюгальник, для пущей наглядности загибая пальцы:
    -... Полное погружение! 6д-реальность! Персонажи не просто трёх-мерные, но и четыре-осязаемые, пять-агрессивные и шесть-интеллектуальные! С каждым сеансом они становятся умнее! Замочите их всех, пока они не замочили вас! Вы, конечно, в танке, но и танк можно подбить, и тогда вы получите все ощущения умирающего танкиста! Бояться нечего, при рестарте все юниты респавнятся, но опыт незабываемый! Набравшему тысячу баллов и больше - бонус!
Дальше...Collapse )


Телефонные спамеры. Инструкция по обороне.
Usual
tikser
Выношу из комментов (http://innfinipa.livejournal.com/1285468.html), глядишь, кому пригодится.


Есть два типа отвечающих по телефону: представители и обыватели. Обыватель, он же дичь, он же лузер, он же пища, свято уверен, что если звонок пришел на его телефон, то он должен поговорить со звонящим, причем желательно вежливо, и по возможности выяснить, кто и зачем звонит.
Представитель отвечает только в свое рабочее время, и ему по большому счету по фиг, кто и зачем звонит. Да, определенная вежливость ему предписана корпоративным стандартом, но даже если границы ее еле заметны над плинтусом - это повод поставить галочку "вежливость проявлена".
Уже из этого описания хорошо видно, кому легче отвечать на звонки. Запомним и перейдем к другой стороне.
Звонящие, как ни смешно, делятся на те же две категории (звонки со знакомых номеров от родных и близких милосердно выносим из рассмотрения).
Звонящая пища - это, как правило, человек, который ошибся номером. Девушка дала чужой телефон, он сам что-то не так записал или набрал - то есть, на самом деле ему надо не вас. Такому можно только посочувствовать и спокойно вешать трубку.
Бывает звонящая пища под маринадом. Эти могут даже грозиться "щи попортить", но на самом деле они просто по пьяни перепутали номер, и завтра сами будут охреневать от своих подвигов. Звонит как-то пьяная коза и требует:
- Позови эту суку Галку!
- Здесь нет никакой...
- Позови эту суку Галку!!!
- А-а-а, так вам надо Галину Алексеевну из следственного отдела?
Коза поперхнулась и быстренько бросила трубку.
Представитель, он же хищник, отлавливает в джунглях телефонных сетей пищу, сиречь клиента. Неважно, что надо впарить клиенту - бесплатный осмотр позвоночника изнутри, платную замену счетчиков, на **й ненужное оборудование типа ёптоволокна - главное, втянуть клиента своим липким языком в воронку продаж, откуда слабым, внушаемым и нерешительным особям исхода уже не будет.
Представитель заведомо сильнее дичи. За представителем стоит какая-никакая контора, за дичью - разве что шкаф с одеждой.
Поэтому угрозы судом, милицией, письмами в Спортлото на представителей не действуют - разве что на какого-нибудь новичка из колл-центра произведет впечатление статья 138 УК РФ, к слову, обещающая исполнителю неиллюзорный срок до 4 лет отсидки за нарушение неприкосновенности частной жизни.
Но огромный плюс телефона в том, что твой оппонент тебя не видит, и не имеет достоверного способа установить, кто ты и откуда.
Точнее, есть Контора, которая это может, но танки клопов не давят.
Потому сообразив, что тебе дозвонился хищник, надо срочно войти в образ более крупного хищника.
Пример текста ответа я здесь уже приводил - надо усталым официальным голосом проскороговорить:
- Райотдел, дежурный!
Неизвестность страшнее, и выглядит правдоподобнее - реальный задолбанный за день дежурный не тратит лишние секунды на титулы и прочую хрень.
В 90% случаев представители мгновенно бросают трубку. Какой уж они там себе райотдел представляют, доподлинно неизвестно, но то, что чудится им рёв пятиметрового саблезубого медведя - это точно.
Из остальных 10% - либо упертые дебилы (9%), либо реально продвинутые телефонные коммерсы (1%). С этими последними даже поговорить может быть интересно, у них и с чувством юмора обычно неплохо, можно искренне поржать, создав обоюдно позитивное настроение на весь день. Но такой вариант могут реализовать, увы, не только лишь все - надо отнестись к звонку как к легкому, ни к чему не обязывающему случаю, и НИ В КОЕМ случае не обещать собеседнику не то что купить, а даже посмотреть его товар. Потрепаться в кайф - это да, а бизнес - извини, какой бизнес? Ты ошибся номером!
Остаются упертые дебилы. Они с достойным лучшего применения постоянством названивают мне:
- Вас интересует бесплатная консультация по здоровью позвоночника?
С такими лучшее оружие - честность:
- Я, безусловно, могу провести для вас такую консультацию, только, разумеется, небесплатно.
- Вы что, шутите?
- Нет, я действительно консультирую по вопросам здоровья позвоночника.
- Вы издеваетесь?! - и обычно после этого они бросают трубку. На несколько дней. А потом цикл повторяется... :)

Русские не сдаются!
Usual
tikser

Прочитал тут в интернете историю про советский сейнер - небольшое рыбачье судно с экипажем в 15 человек - который отогнал от аварийно всплывшей подлодки несколько натовских кораблей, вывесив флаги "Иду на таран!" (http://super-orujie.ru/blog/43969610620/Russkie-ne-sdayutsya...?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1&provider=Mailru&step=1&sn=d07lmtgtnn05ur8fl0u79l63t2&srhn=5eb20b7f7ef6f1d0cf1cf52e58230fe6&hash=61843a14e2195e0ee8a271dffdeacd1e

Комментаторы, как водится, поголовно служили в ВМФ не менее чем адмиралами, и каждый второй комментарий был - "Байка!"

Может, конкретно это - и байка, но вот история, которую мне рассказал непосредственный участник. В середине 80-х ВМФ СССР проводил учения в Средиземном море. Кораблей там было много - понятно, что наши были, ну и все заинтересованные "потенциальные друзья" паслись неподалеку, ощетинившись локаторами. Рассказчик служил на катерке (это даже не сейнер - это именно катерок) с экипажем из 4 человек - капитан, моторист, вахтенный матрос и он, радист. По долгу службы радист знал, что окрестности района учений буквально кишат натовскими кораблями и самолетами, впрочем, думаю, ни для кого в экипаже это не было секретом. Катерок получил свое задание - наблюдать за чем-то на западной границе района, благополучно выполнил свою задачу, и вот учения завершились. "Война окончена, всем спасибо!" - и корабли ВМФ СССР направились каждый по своему плану. Легли на курс, ну и, понятное дело, успешное окончание учений надо обмыть, а у моряков всегда есть чем. Самым малопьющим оказался радист - он и очнулся первым из всей команды, продрал глаза... Представь, говорит, мое состояние, когда я обнаруживаю, что остальные дрыхнут без задних ног, катер идет полным ходом, за бортом небольшое волнение, а прямо по курсу маячит бочина чего-то огромного. Во сколько сели за стол, он помнил - сразу, как объявили о конце учений. Выходило, что несколько часов никем не контролируемый катер пер по прямой через Средиземное море, чтобы оказаться на траверзе американского авианосца.
И вот, говорит, я никого не могу добудиться, управлять катером не умею, не знаю даже, как уменьшить ход. Что делать? Включаю сирену, выскакиваю на палубу, а американцы уже семафорят - типа, смените курс во избежание столкновения. И как назло, спотыкаюсь - волны же! - и характерно нетрезвым движением оседаю на палубу. Лежу, значит, и слышу: включилась сирена на авианосце. Приподнимаюсь и вижу: эта здоровенная дура _убирается с нашего курса_ влево и разворачивается вдоль! И тут из рубки появляется мятый капитан, одним взглядом оценивает обстановку и рявкает внутрь: Вахтенный! Лево руля!
Матросу по фиг - велел командир лево руля, значит лево руля. А вот американцы такой подлянки не ожидали - шел себе катер ровно, и тут вдруг как скакнет на них. В общем, прибавили они ходу и проскользнули буквально в метре от носа оборзевшего русского катера...

О качестве - без прикрас
Usual
tikser
Все мы хотим потреблять качественные товары - продукты питания, одежду, предметы быта, технику... И все мы хотим как-то убедиться, что товар качественный, но не путем его покупки и набивания собственных шишек, а все-таки как-нибудь на чужом опыте.
Это объяснимо - например, о том, что с пассивной безопасностью при ДТП в данной модели авто есть проблемы, написать может оказаться уже некому.

Поэтому мы с таким интересом ищем на упаковках значки разнообразных сертификатов - ТСО, ИСО, ГОСТ, РСТ и так далее.
А что вообще означает такой сертификат или надпись типа "Система менеджмента качества соответствует ИСО 9001 : 2008 "?

А вот что.

Системы обеспечения качества продукции прошли достаточно длинный путь развития, в котором отправной точкой было ручательство продавца, а конечной - упомянутая надпись на упаковке. Сейчас существует тьма стандартов качества на каждый чих, уйма методологий обеспечения качества, представляющих из себя либо набор эвристических методов, либо оторванную от реальности "сферическую модель в вакууме", либо некое чудовище Франкенштейна, сколоченное местными умельцами на коленке из деталей первых двух конструкторов. И по всем этим сущностям - такая же уйма материала: книги в бумажном и электронном виде, программы обучения (ибо даже после прочтения книги применить очередного Франкенштейна по месту не всегда реально), методики, примеры использования, форумы специалистов и т.д., и т.п.

Это реально море информации, в котором можно утонуть. Либо просто махнуть рукой - а ну его, есть профессионалы, которые авось во всем этом разбираются.
Профессионалы - есть, но их цели в этом процессе отличаются от целей потребителя, соответственно, и акцент в их действиях будет зависеть от того, за что конкретно платят. В частности, профессионалы-технологи пищевых производств за последние годы изобрели множество эрзац-продуктов из заменителей молочного жира, по вкусу (но не по свойствам!) почти не отличающихся от нормальных - платят-то им не за рецепты производства хорошего сыра или мороженого, а за снижение себестоимости производства.

Поэтому попробуем разобраться сами, и поможет нам в этом история данного вопроса. Она также достойна отдельного романа, но практически ее можно свести к следующим этапам:

0) продукт соответствует своему назначению. Ты откусил пирожок, и если он вкусный, свежий и сытный, значит, качественный. Если вкус не соответствует твоему представлению или ты этим пирожком не наелся - значит, нет.

1) продукт соответствует требованиям потребителя. Ты понюхал пирожок, запах понравился, ты купил.

Здесь есть важный момент: соответствие требованиям не подразумевает проверку свойств перед покупкой: никто не позволит тебе надкусывать пирожки в булочной, хочешь с капустой - покупай с капустой, хочешь с клубникой - покупай с клубникой, а потом пробуй. Но деньги вперед! И если вкус тебе не понравится - это твои проблемы.

А еще тут понятие количества вдруг отрывается от комплекса характеристик, которым продукт должен удовлетворять с точки зрения клиента. Если автобус в целом качественный, но в него помещается слишком мало народу - он не соответствует требованиям. Если соседи на предполагаемой к съему квартире - люди в целом хорошие, но их в комнате живет 20 человек, то мы опять имеем несоответствие. Но для целей упрощения стандартизации количественную сторону из требований выкинули. В стандартном рулоне 5 м2 обоев, и если тебе надо оклеить 7 м2 площади - покупай два рулона, а то, что тебе эти лишние 3 м2 не нужны - никого не волнует.

2) продукт соответствует некоему стандарту - обычно усредненного, но вполне достойного качества. Пример - советские ГОСТы, согласно которым, скажем, в сгущенке должно быть только натуральное цельное коровье молоко и сахар.

Что касается качества конкретных изделий, то здесь уже оперируют не понятиями сплошной проверки изделий, а вероятностью выпуска дефектного изделия. Опять же, проверить одно из тысячи изделий куда дешевле, чем все подряд.

Понятно, что получение реально качественного товара, особенно сложного в изготовлении, может стать делом случая.

Поэтому у кого-то Жигули-"копейка" бегает уже сорок лет, а у кого-то не завелась даже при покупке с завода.

3) производство соответствует стандарту, действуя согласно которому, производит стандартный продукт. Тут уже речь идет вовсе не о качестве продукта, оно может быть объективно любым, и оно неизбежно приносится в жертву дешевизне производства, что обычно подменяют эвфемизмом "технологичность". К настоящей технологичности имеет почти такое же отношение, как макдональдс к здоровому питанию.

Здесь значения параметров продукта подгоняются уже не под вкусы потребителя, а под удобство производителя, под возможности оборудования. Это дает возможность без дорогостоящей наладки гнать большие партии, которые вписываются в заданные параметры.

Здесь уже экономия идет по-крупному: снижение толщины корпусных деталей, замена металла пластиком, унификация платформы (пример - автопром, где на одно и то же средненькое шасси натягивают городской седан, кроссовер, семейный минивэн и молодежный хэтчбек) и т.д.

В те же хлебобулочные изделия вдруг начинают добавляться "улучшители", ароматизаторы, усилители вкуса, красители и т.п. ингредиенты. Их задача - обеспечить вкус клубники начинке в пирожках, сделанной из яблок, которые на порядок дешевле (и, кстати, в случае еды - возможность не плесневеть от длительного хранения на полках магазинов).

4) документы, определяющие работу предприятия, соответствуют стандарту на такие документы для предприятий отрасли. Чтобы было понятно - тут речь уже не о продукции, и даже не о производстве, а о содержании документов, согласно которым все якобы настроено. В крайнем проявлении не играет роли даже содержание документов, только наличие всех положенных по стандарту разделов.

5) система менеджмента качества (СМК) - то есть устройство отдела, выпускающего документы из п.4 - соответствует устройству сферического стандартного департамента контроля качества в вакууме. А это уже пипец, товарищи, приплыли.

Был неописуемый случай, когда все производство было настроено по последнему слову стандартов качества, и вероятность выпуска дефектного продукта была 1 на миллион. В полном соответствии со стандартом было внесено и задокументировано мизерное изменение в прошивке изделия - жесткого диска.

Фирма-производитель заметила неладное только тогда, когда возврат в магазины дисков этой модели достиг 98%.

Оцените юмор: две недели фирма гнала брак, пребывая, на основании наличия сертифицированной СМК, в уверенности, что с продукцией всё в порядке!

В общем, выходит, что делать вывод о качестве товара по надписям на упаковках про соответствие СМК предприятия той или иной версии ИСО чуть менее осмысленно, чем верить продавцу, заявляющему "мамой клянусь, харощий пэрсик!"


Что бы вы ответили?
Usual
tikser
Есть такой дивный серверок - "спрашивалка". Про диалоги, которые случаются у меня с его обитателями, я несколько раз писал уже - вот здесь, например: Реформаторам образования посвящается... и Староновогоднее.

А сейчас хочется поделиться с вами одним дивным вопросом оттуда и спросить вашего мнения на эту животрепещущую тему (http://sprashivalka.com/a/219843282):


Милые дамы, а вот если бы неожиданно позвонил Ваш муж после суточного пребывания неизвестно где, и на Ваш вопрос "Ты где?" он бы ответил -" Дорогая , ты не поверишь, я на Плюке, это планета такая есть не в нашей галактике", что бы Вы ответили?

ДальшеCollapse )


А вы бы что ответили? :)</p>

Я вас знаю!
Usual
tikser
Позавчера иду вечером домой от метро.
- Прстите! - из сумерек выплывает мужичок, не очень твёрдо стоящий на ногах.
Киваю ему - мол, слушаю, но скорости не снижаю, ну что обычно спрашивают такие персонажи: "Рублем не выручите?"
- Вы чтали тыща девяццот восьмсят чтыри?
- Да.
Второй вопрос был еще менее стандартным:
- А что вы там поняли?
- Да всё понял. А вы?
- (сокрушенно) А я - нет... Много раз чтал - ни хрена не понял... О! А я вас знаю!
- Неужели?
- Вы - Домогаров! Я с Кипеловым држу, он вот тут бровь себе разбил... Неважно. И этого, как его... Певцова, во! Вы выпить хотите?
Стою, улыбаюсь:
- Нет.
- А меня знаете, как называют? Шерлок Холмс!
А сам тем временем нашариваю кнопку записи на телефоне.

Вы играли?...

(Увы, не знаю, как вставить аудиозапись сюда - яндекс ссылает на способ, описанный 6 лет назад у pvn123, но способ этот больше не работает.
Яндекс такой яндекс - улучшайзинг сервиса приводит только к тому, что перестают работать простые и надежные способы расшаривания данных.)

Там далее было и про Шерлока Холмса, и про тяжелую судьбу Мориарти, и про оппонента, у которого наш герой "отбил бабу"... :)

В общем, домой я пришел неожиданно обогащенный новыми сведениями. :)

Есть кто живой? :)
Usual
tikser
В ленте случилось вот такое обсуждение: http://slightning.livejournal.com/374157.html

Если вкратце, то речь о том, что люди из ЖЖ разбегаются, ну, как минимум, забрасывают его, и это грустно.

Я прокомментировал:
"Я бы и не забрасывал, но текучка в реале заедает. Вот в выходные буду проводить массажный тренинг. :) И не то, чтобы времени было мало - его больше, чем раньше, скорее, когда оно есть, на интернет даже смотреть не хочется. :)
И потом, у меня с друзьями та же история: один-два комментария на запись просто деморализуют, отбивая желание изливать душу туда, где это не будет востребовано.
Я думаю, что изрядная доля вины за это лежит на конторе, которая сейчас рулит уйутненьким: они попытались пропихнуть коммерцию в каждый угол ЖЖ, и народ, шедший сюда на искренние авторские тексты, а не на проплаченную джинсу, быстро заметил подмену. Остались те, кому привычнее общаться здесь, те, кого не устраивает смс-очный формат твиттера, репостеры, начитавшиеся гуруёв "маркетинга" и... рекламные боты, впаривающие друг другу всякое дерьмо. Причем последних и предпоследних стало безумно много, в этих условиях очень трудно набрать адекватных людей себе в ленту. А если еще учесть, что эти люди могут иметь разные взгляды на политику/диеты/спорт и т.д., и не иметь достаточно толерантности, то задача становится почти нерешаемой... :)"

А как по-вашему? :) Что вас сюда привлекает или отталкивает отсюда? СтОит ли продолжать общаться в ЖЖ? Чего вам не хватает здесь, что есть на других платформах?

Дежа вю
Usual
tikser
Тактику у нас на военной кафедре преподавал подполковник Субботин. Внешностью он был вылитый товарищ Саахов из "Кавказской пленницы", о сходстве своем знал и нередко усиливал его, придавая голосу соответствующий акцент.

В тот день у нас была какая-то контрольная, не то чтобы сложная, но народ заранее писал "дополнительные материалы скрытного ношения". Собственно, она-то накануне и приснилась мне во всех деталях: кто-то интенсивно размышляет, кто-то списывает, Субботин ходит между рядами, отлавливая недостаточно проворных... Я в какой-то момент начинаю сомневаться, правильно ли рисую схему, а краем глаза вижу, как Субботин останавливается у соседнего стола и голосом товарища Саахова сообщает:
- Курсант Дорофеев, пиримэнение на занятиях по ваэнной падгатовке живатэльной рэзинки считаю нарушэнием тэхники бэзопасности!

Проснулся, посмеялся, поехал в институт. На занятии по тактике - ожидаемая контрольная, не то чтобы сложная...
Кто-то бойко пишет, кто-то интенсивно размышляет, кто-то списывает, Субботин ходит между рядами, отлавливая недостаточно проворных... Я в какой-то момент начинаю сомневаться, правильно ли рисую схему, а краем глаза вижу, как Субботин останавливается у соседнего стола. Меня прошибает пот от предчувствия, и тут голос товарища Саахова сообщает:
- Курсант Дорофеев, пиримэнение на занятиях по ваэнной падгатовке живатэльной рэзинки считаю нарушэнием тэхники бэзопасности!..
Видимо, было что-то такое в этот момент в моем взгляде, что подполковник озадаченно остановился, посмотрел на меня недоуменно-встревоженно, потом вернулся за свой стол и больше по классу не ходил...

Игры, в которые...
Usual
tikser
Я тут накануне дня рождения вляпался в игру под названием "отремонтируй евроремонт" :)
Начиналось всё мирно...
Хозяин квартиры, куда переехала balinezik, сказал, что надо будет вызвать кого-нибудь, починить слив. В лучших традициях там сделана "типа, шикарная" ванная, у которой два недостатка: не горит половина светильников и не уходит налитая вода. При этом если даже ванна пуста, но ты включаешь воду в раковине, в ванне начинается бурление говн небольшой, но ароматный фонтанчик.
Приходил какой-то сантехник, что-то якобы сделал и ушел. Из сделанного было очевидно только одно - он оторвал одну из плиток, которыми, разумеется, гламурно облицован весь сантехшкаф.


39 - ничто не предвещало...
Дальше...Collapse )

Понедельник
Usual
tikser
Всё, всё достало! Ненавижу эту лень, эту мерзкую общепитовскую жрачку, от которой заплываешь жиром, сам этот жир, эти дряблые мышцы, эти головокружения и одышку после подъема на один этаж!
Ненавижу боли в печени, когда сто метров не пробежать - пройти, и то проблема. О! Ненавижу пьянки, от которых страдает печень! Беспонтовая трата времени, почти как телевизор... Да! Телевизор тоже ненавижу, там всё врут! Лучше интернет, там, правда, тоже врут, но меньше. Или больше? Короче, по-разному, но интернет лучше! Вот только ложиться спать в три часа задолбало уже - ненавижу песок в глазах по утрам, когда встаешь в полседьмого... Надо как-то вконтактег себе ограничить. И фейсбук. И инстаграм. И ютюб. И танчики. Ой, блин... Да я ж вообще в реале не живу!!!

Всё, решено: с понедельника пойду на йогу - с пяти утра до полседьмого, как раз в соседнем доме проводят. И бегать по утрам. И в бассейн. А еще друзья зовут на лошади покататься - лет десять, как хочу научиться. И это еще, как его... На полотенцах когда висишь - на ютубе ролик был, клево они там летают. Тоже так хочу. И на скалодром - хоть и боязно немножко, но зато пальцы будут сильные, и народ там, судя по фоткам в контактеге, позитивный, к ним хочу. Так, контактег фсё! Закрываем...
Ой, что это пришло? Ща, я только прочитаю...

... Как уже понедельник? Блин, 6 утра?!! Ну едрить же его в пень!!
Так, ясно, на йогу я уже не успеваю. Пойду хоть пробегусь... Ой, неее, там слякоть, прибегу как свинья, мойка-стирка, туда-сюда, опять же пожрать надо, ну хоть макароны сварить... Эх, не успею на работу. Но потом прям точно в бассейн, так, где плавки... Черт, не налазят! Надо новые купить, значит, сегодня без бассейна. Да, блин, разожрался я... Значит, в бассейн завтра...
О, чо там звякнуло? Ага, Андрюха в контактеге сообщение прислал, зовет новую машину обмывать, не прийти нельзя, обидится. Опять пить...
Ага, а потом в пять утра на йогу с таким выхлопом... Не, йога снова пролетает... И бег - куда мне с похмелья бегать?
Блин, чем бы здоровье-то поправить? О, приглашение в контактеге пришло: эко-цигун, от инвалидности до полного здоровья! Уровень подготовки любой - вот, это по мне! И занятия начинаются уже через неделю...
Ну, значит, с понедельника!


Инда-европейское
Usual
tikser
Я хочу колесницу - виману,
Пораджовее прочих виман,
Да была чтоб она по атману -
От затрат чтоб не треснул атман.

За рулем многорукая дэви -
Синекожая Шива из Шив.
Прабхупада или Параскеви,
Я еще для себя не решил.

Ей по силам любая работа -
Борщ, пожары, слоны на скаку -
Лишь бы рядом был я, а не кто-то -
Ох и любо сие казаку!

Я виману у джунглей застоплю,
Попросив Шивананду свою,
Ейным сари утру себе сопли,
И про Кришну и Харю спою:

- Утоли же моя ты печали,
Ни за грош я в Бхопалу попал,
Кришнадэви моя Патанджали -
Цинандали долей мне в бокал!

Ты сварупа мне Раму из Ома,
И отваром меня напои,
Пусть и нет против Ома приема -
Это силы умножит мои.

Я нажрати прасада из спаржи,
Кундалини в джатхаре взовью...
Я снимати твой сари из саржи,
Я твоя Камасутра спою!..

И надену, поднявшись с кровати,
Я пошитую Шивой нирвань -
Невесомая вроде бы ткань,
Но ее ни за что не парвати!

И чуть позже в домашнем ашраме
Средь неведомых Шактей и Будд
Воскуряя сандал с фимиамом,
До каких-то богов догребусь.

Засижусь с Хануманом по пьяни -
Сомы с маковым соком вкушу,
И устрою им всем Махаяну -
Кто не спрятался - всех сокрушу!

Воспарю я на плоскую крышу
Беспощадной могучей стрелой,
И сшибу с неба ваджрою Кришну,
Ну а кто он, ваще-то, такой!

Закушу я тушеной Говиндой,
В каждой чакре Варуны вскружу,
И пойду я по марге за Индрой,
И на дхарму лингам возложу.

А потом, после подвигов бранных,
Махаджайю свою одержав,
Я в твою нидра-видью не встряну,
Лишь спою про родимый Пенджаб.

Заночую в твоей анахате,
На ситаре струну теребя,
А под утро, прокравшись к кровати,
Я анандой прикрою тебя...

* * *

Рассветет в несусветную рань
Над широкой бомбейской равниной.
Я смиренно надену нирвань
И уйду с головою в рванину...

Сломай систему, празднуй по-своему!
Usual
tikser
На прошлое (или позапрошлое, не помню уже) 8-е марта помогал я в цветочном магазине. Женский праздник для флористов - время экстремального напряжения, и, кстати, отнюдь не экстремальных доходов.
Объясняется противоречие просто: производители цветов к празднику поднимают цены втрое, ведь за один мартовский день цветов продается больше, чем за всё лето.
И заранее их не запасёшь, срезанные цветы - товар живой (точнее, уже полуживой :)), долго стоять не может.
А значит, вся неделя перед 8-м марта - это непрерывная возня с очисткой цветов, сбором букетов, упаковкой веников и подвозом "боеприпасов" для всего этого.
Очистка - это когда достаешь из фабричной упаковки розу и обламываешь с нее колючки. Когда их немного и они относительно крупные, это можно сделать руками, но когда роз тысячи каждый день - без спецсредств не обойтись.
Вы спросите - зачем их чистить? Да можно, конечно, и так завернуть, но у некоторых сортов роз с крупными стеблями и колючки бывают по 2 см длиной.
Ладно они просто могут руку уколоть, пока несешь единичный букетик до двери - чертыхнешься про себя, вручишь этот шайтан-арба объекту, и забудешь колючки, как страшный сон, пускай с этим без тебя мучаются, а что если тебе надо несколько сотен цветов на весь коллектив?
Кроме того, колючки могут повредить и соседние цветы, а вот это уже не годится. Рваная об колючки листва и перебитые ими, а потому ломкие стебли отрицательно сказываются на товарном виде букета.
Поэтому умные люди придумали специальные обдиралки, которыми и надо пройтись по каждому стеблю. Работа монотонная, неквалифицированная, достаточно утомительная.
А поскольку квалифицированные кадры в это время заняты более важным делом - формированием букетов и заворачиванием веников - то на разгрузку и обдирку отправляют родственников-друзей-знакомых, кого только удастся привлечь.

И вот стою я, обдираю розы, и тут в дверь заходят два мужика. По ним видно, что женский праздник уже удался: цветы от выхлопа еще не вянут, но продавцы уже стараются дышать в сторону.
Один из вошедших скромненько прислонился у входа, дабы не упасть, а второй, килограмм на 130, в расстегнутой телогрейке, прошествовал на середину зала и неторопливо обвел ассортимент мутным взором.
Его не заинтересовали ни симпатичные подмосковные розы, ни свежайшие тюльпаны-"попугайчики", ни шикарные лилии.
Он целеустремленно двинулся к стеллажу с горшечными растениями и ткнул сосискообразным пальцем в маленький лоток с крошечными горшочками.
- Эт у вас чо?
- Кактусы.
- О! А почем?
- 70 рублей штука.
- Во! Вот этот возьму,- он ткнул в кактус, сбоку от которого то ли рядом вырос, то ли отпочковался кактусёнок,- для тёщи! Он как раз на нее похож! Вылитый! Не-не, целлофанчик не надо, в газетку заверни и резиночкой прихвати. Во, самое то! И вот эта открыточка маленькая почём?
- 10 рублей.
- Классно! Сунь ее под резиночку, вот так, ага. Держи 80. Ну, с праздничком!

ee846022578e93f1e4f3d7e11c932003_i-4006[1]

Над каменными джунглями
Usual
tikser


Салат, небо, подоконник. 18.02.2016.

Археология
Usual
tikser
Запыленные усталые археологи чинно стекались к кухне, где уже бойко орудовали ложками наемные рабочие из местных. В сгустившихся сумерках продолжать работы все равно было бесполезно, но ученые весьма неохотно оставляли свои места, ведь длительность экспедиции ограничена, а успеть хочется много. Наследники же исчезнувших цивилизаций, живущие здесь постоянно, проявляли полнейшее равнодушие к богатейшему материалу - то ли их волновал лишь хлеб насущный, то ли просто не понимали, что раскапывают, а скорее всего их повседневная жизнь нисколько не изменилась за последние три тысячи лет.
- Здоровеньки булы, земляки!
Двое лаборантов от неожиданности уронили тарелки.
На освещенную скудным фонарем полянку ступил загорелый дочерна оборванец, в чьих устах прозвучавшее приветствие выглядело как минимум странно.
- Здрасте,- растерянно ответил один из "земляков",- а вы откуда?
- Та я тутешний, Мигель Бандерас, работаю на раскопе.
Он действительно был похож на местных - длинные седые волосы, по здешнему обычаю обрамляли лицо и собирались в хвост под затылком, от остальных аборигенов Мигель отличался только пышными вислыми светлыми усами.
К группе, с трудом налаживающей контакт со странным аборигеном, подошел Толик - в миру Анатолий Аркадьевич Шевченко, профессор, доктор наук, а здесь - просто руководитель экспедиции. Он обладал прямо-таки сверхъестественным чутьем и всегда оказывался везде, где происходило что-то интересное.
- Та ось, запитую, чого нового знайшли,1 - безошибочно распознал своего Мигель.
- Та багато чого. Взяти хоч наприклад, живого укроамериканца...2
- Це як?3 - вислоусый индеец задумался, потом лицо его прояснилось:
- А-а-а! Ну ты ж мене купував, земляче!4 - и Мигель раскатисто захохотал.
Археологи заулыбались - свой мужик, с чувством юмора - и неловкое напряжение пошло на спад.
- А как тебя, земляк, занесло-то сюда? - Толик, не выходя из роли своего парня, тем не менее не терял бдительности.
- Та це довга история, якось розповим. Живу отут давно, ось, до вас прыбывся, пару песо заробыты. А що вы тут шукаете, може, я допомогты сможу? Чолы, ну, индейци, воны ж як диты дурни - сами не розумиють, и сказаты не можуть.5
Все посмотрели на Толика. Конечно, цель экспедиции была известна властям, они дали добро на раскопки, но надо ли ее озвучивать непонятно кому? А если он и правда может помочь? Пусть начальник решает!
- Есть у нас данные,- сказал Толик, взвешивая каждое слово,- что в окрестностях данного селения могут быть развалины храма доинкского периода. И мы нашли этому подтверждение - статую Пернатого бога Кетцалькоатля.
Толик приглашающим жестом указал на прикрытый брезентом ящик у ближайшей палатки. В ящике стоял грубо обработанный фрагмент каменного изваяния, которое при известной фантазии можно было принять хоть за пернатого бога, хоть за бюст Гоголя работы какого-нибудь кубиста.
Мигель хмыкнул и спросил:
- А с чого вы взагали взяли, що це статуя бога Кетцалькоатля?6
Вежливые профессионалы не стали поднимать дилетанта на смех, а только переглянулись, словно ища друг у друга помощи. Нелегко найти простые слова, чтобы объяснить неучу сложные вещи - методы датировки и идентификации находок по месту, глубине обнаружения, особенностям обработки и канонам изображения персонажей.
- Ну, поки вы думаете, держить ось вид мене.7
- Что это? - Толик с замиранием сердца разглядывал каменную фигурку. Ничего подобного ранее им здесь находить не доводилось. Не раз попадались статуэтки людей и леопардов, выглядящие как детская попытка скопировать стиль мастера, но здесь он словно держал в руках не ученическую копию, а оригинал.
Тяжелый твердый базальт был покрыт глубокими штрихами, казалось, такими же старыми, как и сам камень. Среди штрихов не было ни одного лишнего. Они все прямо-таки просились именно на свои места, словно продолжая собой какие-то легко угадываемые линии внутри камня, и складывались в характерные для Центральной Америки детали - закрученные спиралью уголки рта, громоздкий головной убор, странное, явно ритуальное одеяние, стилизованные квадратные лапы - и в то же время вычурный геометрический орнамент подозрительно точно передавал анатомическое строение крокодила...
- Скильки ий рокив?- спросил Мигель.8
- Ну... Судя по технике обработки - не меньше двух с половиной тысяч. Точнее сказать не могу, анализ надо делать. Но море здесь было... - у Толика голова пошла кругом. Крокодилы - чертовски древние твари, но столько воды, сколько им надо, здесь не было уже миллионы лет назад... Что же это получается? Древние индейцы видели крокодилов? Но где? Ближайшие сюда крокодилы живут во Флориде! Только вот индейцев здешних там никогда не было...
А Мигель полез в другой карман и извлек вторую статуэтку из такого же камня, выполненную абсолютно в том же стиле, но изображающую какое-то вовсе несусветное животное.
Толик растерянно спросил:
- Я, конечно, не биолог... Ну ладно крокодил... Но это-то что?!
Мигель загадочно усмехнулся в усы. Огромное соломенное сомбреро, откинутое за спину, выступало над широкими плечами так, что загорелое лицо с глубоко посаженными глазами смотрелось словно на фоне восходящего солнечного диска - именно такими и должны были древние индейцы увидеть своих непостижимых богов, пришедших с востока, подумал вдруг Толик.
А Мигель, выдержав эффектную паузу, хитро прищурился и сказал на чистом русском, без малейшего акцента:
- Ну не мог же я одним крокодилом обойтись! Вот и сделал ему в пару еще и статую ушастого бога Чебуратля!



1 - Да вот, спрашиваю, что нового нашли
2 - Да много чего. Взять хоть, например, живого укроамериканца...
3 - Это как?
4 - А-а-а, ну ты меня купил, земляк!
5 - Это долгая история, как-нибудь расскажу. Живу тут давно, вот, к вам прибился, пару песо заработать. А что вы тут ищете, может, я помочь могу? Чолы, ну, индейцы, они же как дети дурные, сами не понимают, и сказать не могут.
6 - А с чего вы вообще взяли, что это статуя бога Кетцалькоатля?
7 - Ну, пока вы думаете, держите вот от меня.
8 - Сколько ей лет?

Следы
Usual
tikser
Шел вечером домой. И так удачно из метро вышел - только начался снежок. Сквозь тонкий слой снега просвечивает асфальт, а на снегу - одна цепочка следов: кто-то прошел за пару минут до меня. И шаги по длине почти как мои...
В общем, я не утерпел, и, как ребенок, сначала хихикая, а потом смеясь в голос, постарался пройти так, чтобы... Короче, смотрите, что получилось:


Квантовый переход: там обрыв, но _вам_ туда можно
Usual
tikser

Третий раз за последние несколько дней знакомые перепостили текст под названием "КВАНТОВЫЙ ПЕРЕХОД СОСТОЯЛСЯ".
Как правило, под заголовком указана категория текста "Новости науки". Автор - Валентина Миронова, биофизик, работала в Космическом Центре 20 лет, специализация – закрытые открытия.

http://macro-consciousness.com/blog-categories/blog-vivamus-luctus-lectus-sit/690-kvantovyj-perekhod-sostoyalsya.html

В этом тексте всё прекрасно - и лексика, и орфография, и факты, и мораль, и эмоции.
Захоти я написать пародию на творения британских учёных - я не смог бы это сделать лучше. Моё почтение биофизику Валентине Мироновой, если она вообще существует и в курсе, что ее именем подписано это...

Читать полностьюCollapse )


Кларе от Карла
Usual
tikser

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Карла и Клары"



Двое разных воров -
Мы из разных миров,
Ничего у нас общего нету
Я смешинки ищу,
Строчки, слоги тащу,
И ворую у жизни сюжеты,

Ты ж гребешь под себя
Без нужды, не любя,
Все, что видишь - поштучно и чохом.
Для тебя как магнит -
Все что плохо лежит,
Все что к полу привинчено плохо,

Ты притащишь во двор
И соседский забор,
Если он хоть чуть-чуть покосился...
Но вдвоем веселей,
Я бы в шайке твоей
Лишь поэтому быть согласился.

Только ты бы того...
И меня самого
Ты б до нитки раздела во-первых
А потом, во-вторых,
Из запасов моих
Утащила бы силы и нервы.

В яркий солнечный день
Мою верную тень
Украдешь, и ничуть не вспотеешь,
Сон мой в лунную ночь -
Для тебя же невмочь
Видеть что-то, чем ты не владеешь...

Ты такая - а мне
Невниманье больней.
Я расстроен поэтому, ибо
Кроме скверной еды,
Как пятак за труды -
Ты мне цедишь сквозь зубы "спасибо"...

Ради редких похвал,
Я бы все отдавал -
Совершая большую ошибку...
Ты брала б все подряд...
. . .
Я же только твой взгляд
Взял бы... Да, и пожалуй, улыбку.


При...ик!... ятного аппетита!
Usual
tikser
Отгремели тарелками новогодние праздники... Весь год в поте лица мы кормились где придется...



Симбиоз неудивительный, учитывая, _что_ нам предлагали под видом еды эти деятели. И хотя мы старательно...
Дальше...Collapse )

Ирония судьбы или с лёгким бредом
Usual
tikser

Под новый год довелось мне ознакомиться с разгромной рецензией на "Иронию судьбы" - мол, облико  морале главных героев оставляет желать и все такое. Главная мысль была - чем тут восхищаться?
Героиня десять лет встречалась с женатым, ай-яй-яй! С чего мол вообще взяли, что это хороший фильм? Он же нас плохому учит! 
Герой буквально из-под венца сбежал к чужой невесте - какого хрена, чем ему прежняя была плоха? Ну и дальше в том же духе.

В общем, я предлагаю забаву: в таком же разгромно-негодующем духе написать рецензию на какой-нибудь другой фильм или книгу, только... Так, чтобы не было понятно, на какое произведение эта рецензия.

Ну вот, например:

Главный герой этого произведения замахивается на вечные ценности: указывает безмозглым и безвольным рабам дорогу к счастью!
И можно было бы порадоваться за его благородство, но возникает закономерный вопрос: а им-то, остальным, на кой им вообще это счастье - они же его не хотят! Если бы они хотели счастья, оно бы у них было! А они ведут себя, как слепые идиоты - им ведь даже не платят за их каторжный труд, они работают за еду, и их это устраивает!
Герой, движимый любовью не только к родным, но и к совершенно незнакомым персонажам, постоянно попадает в сложные ситуации, подвергается насмешкам, гонениям, и даже имеет проблемы с органами охраны порядка по навету облеченного властью старейшины.
Вопрос - ну на кой ему это надо? Это же совершенно не жизненно, человек человеку волк и всё такое, а он за этих дебилов тряпочных впрягается по полной программе, как последний лох! Он же претерпевает множество мук, и получает в награду за них вешалку!
При этом благородство его порыва оценивает какой-то мизерный процент электората, героя сопровождают (и то, видимо, только в свободное время) полторы калеки: очень странный кадр с каменным именем и дама с подозрительно окрашенными волосами!
Но самый бредовый момент, на корню подрывающий доверие к автору - это то, что главный герой появился на свет, так сказать, нестандартным образом при том, что папа у него не известный художник, не попу-лярный музыкант, не высокооплачиваемый финансист - а простой плотник!


Новогоднее-2016
Usual
tikser
Исторически первый канал, доступный человеку для познания окружающего мира - тактильный. После рождения ребенок еще не имеет опыта восприятия зрительных сигналов: зрение новорожденного настроено на очень близкие объекты, что называется, "не дальше собственного носа".

Нет у ребенка и шаблонов "раздражитель - реакция", касающихся слуха и запаха. Позже он наберет этот опыт, но пока ему доступны только вкус и осязание. Вкус по понятным причинам имеет ограниченную область действия, а вот о тактильных ощущениях поговорим подробнее.

Мама берет малыша на руки, прижимает к себе, качает, что-то говорит ему, поет песенки, кладет на кровать, гладит, одевает, раздевает, купает...

Сам ребенок, имея врожденный рефлекс, хватается ручкой за ее палец, за волосы, за одежду, за окружающие объекты. Даже когда он просто лежит и вроде бы беспорядочно шевелит руками и ногами, он на самом деле получает тактильный опыт: он устанавливает внутри себя взаимосвязь между положением частей тела и ощущениями в них.
В такие моменты не надо отвлекать ребенка - пускай осваивается в этом мире, ему здесь жить, и приспособиться к этому изменчивому миру ему будет тем проще, чем раньше и точнее он научится чувствовать мир и себя в нем.

Что же очень часто происходит в жизни? В младенчестве родители пакуют детей в пеленки, обездвиживая их ради своего спокойствия. И если ребенок просыпается - а проснуться он может и через три часа, и через час - он вдруг обнаруживает, что вопреки уже имеющемуся опыту усилие, чтобы пошевелить рукой есть, а движения руки нет!
А ведь невозможность выполнить движение очень... огорчает любого человека. Особенно если остальные каналы получения информации недоступны...

А помимо уже сказанного хорошо известно такое понятие, как мышечная радость - тело прямо поет от восторга, когда получает соразмерную и мотивированную нагрузку. При этом внутри происходит масса интересных событий, в том числе мягкая стимуляция желез внутренней секреции, которая способствует выработке дофамина и серотонина. Об этих удивительных веществах подробнее в следующий раз, а пока скажем только, что они снижают чувствительность к боли, улучшают работу сердечно-сосудистой системы, и вообще, серотонин называют гормоном удовольствия. :)

Вот и получается, что с раннего детства потребность свободного обмена осязательной информацией с миром подсознательно и совершенно справедливо воспринимается как возможность повысить свои шансы на выживание, улучшить качество жизни, получить необходимый двигательный и чувственный опыт.

Причем этот опыт нельзя запасти впрок - серотонин расходуется, и его надо обновлять регулярно! :)
Так что в Новом году больше двигайтесь и контактируйте, дорогие друзья! :))


Алине на конкурс
Usual
tikser
Запал потух, и шнур бикфордов,
Струясь по битому стеклу,
Змеею ускользнул во мглу,
А я стою с довольной мордой,
Крылом Пегаса осенен -
Спасибо, не копытом он
Благословил меня к творенью...
Но на исходе воскресенье,
И вновь рабочая неделя,
С утра со скрипом выйдет в путь,
И в смеси дела и безделья
Брести мы будем как-нибудь,
В текучку, как в дурные сны
По маковку погружены...

П(ера/оро)шки
Usual
tikser

Вдруг ни с того, ни с сего, сегодня сами собой написались несколько перашков и порошков, которые до сей поры как-то в голове не укладывались - от слова совсем.
В общем, где-то как-то даже радостно, что моск способен к чему-то новому. :)) Но это интересно только мне, а вам - сами перашки:


я помню точно было клево
сказал олегу михаил
а тот ответил я на муху
ловил

олег нашел в фейсбуке дочки
письмо от некоего м
и вынес мозг и ей и сыну
жене и теще и коту

служил гаврила в секс-меньшинствах
гаврила педерастом был
а в чем мораль сей длинной басни
забыл

в метро на каждом полустанке
светло дежурный и тэдэ
давайте так же проапгрейдим
жэдэ

жила оксана в красном море
блондинка бюст и все дела
она русалкой при верблюде
была

пришел олег впервые в гости
жену любимую привел
а там внезапно ейный бывший
и прежняя его жена

олег сражался с лишним весом
да тяжело но выход есть
набрать таблеток да побольше
и съесть

олег сверлил в квартире стены
и днем и вечером и в ночь
ему соседи подарили
на новый год дыру во лбу

олег купил еды на месяц
весь супермаркет обошел
пельменей пачка ящик пива
парламент синий и кальмар

восьмого всем знакомым дамам
дарил букеты даниил
и даже теще две гвоздики
вручил

и в каждом выдохе отрада
с утра второго января
не зря мы праздник отмечали
не зря

стажер аппендикс вырезая
забыл в кишечнике зажим
да ладно выйдет успокоил
стажера опытный хирург

оксана музыке училась
рояль домой приволокла
ах так сказал сосед григорий
и перфоратор приобрел

олег в контакте на странице
повесил бюст жены своей
и за день приобрел пять тысяч
друзей


Тщетность суеты
Usual
tikser
Муха мерно билась головой о стекло: раз, другой, третий... Потеряв счет попыткам, вконец обессилев, она присела и задумалась, почесывая лапкой голову, почти целиком состоящую из огромных фасеточных глаз. "Вот оно, помещение. Вот он свет. Но что-то не пускает из помещения на свет. Наверное, это стекло."
Муха еще раз почесала голову. "Так. Стекло. Не пускает. Здесь. Значит, надо искать, где пускает."
Она поднялась с места и опять отлетела подальше. Издали видно было хуже, и она полетела наугад.
Бум! Что-то твердое. Непрозрачное. Не стекло. А здесь?
Бум! Твердое. Непрозрачное. Не стекло.
Соотнеся координаты первой и последней неудачных попыток, муха поняла, что сместилась выше.
А если еще выше? Вжжжж... Вот он, лес, вот она, зелень, а потом опа! И снова помещение...
Как же так? Вот же они, координаты! Вот же он, выход!
Муха снова, напрягая все силы, рванулась к спасительной зелени.
И снова оказалась внутри.
И снова... Снова... Снова...
Муха присела отдохнуть.
"Как же так? Что ж такое?" - думала она, почесывая голову и расправляя крылышки,- "Что ж за фигня-то такая?"
Снова... Снова... Снова... И снова встречный поток воздуха забрасывал ее обратно.
"Что ж я делаю не так? Может, надо сильнее махать крыльями?"
Еще попытка. И еще. Так же бесполезно.
Обессилевшая муха сидела и думала:
"Ну что ж такое?! Ну за что? Почему именно со мной?! Почему другие мухи не попадают в помещения или выбираются оттуда сразу? Почемууу? Что же я сделала неправильно?"...

... А встречному товарняку не было до этих ее терзаний никакого дела...

?

Log in